北回归线旁

右手中指指节溃烂.索性除了摆动时会死血之外.并不影响我打字.我不知道它什么时候好.外面的樱花都开了.可是广播说后日又要降温.我开始怀疑自己出了问题,开始吃惧怕的甜食,巧克力,蛋黄派,奶油蛋糕,冰淇淋.做梦都梦见自己去超市买了很多很多那些腻到死的甜品.其实口感上依旧讨厌的,可是大脑反应的却是一直在需求这些东西.坏掉了吧.我的脑子.今天早上起来的时候我跟自己说:莫,又过了一关.昨天晚上那样抵触的情绪没有人诉说,也不敢说.就那样挨着,熬着.勒令自己不准给任何人短信,不准给任何人电话.特别是梅尔.也非常害怕那时候有人来过问自己.怕一不小心又崩塌了自己.

前两天的梦到现在还记得.梦见自己在家里,突然接到他的电话,叫我出来.吓了吓,然后是满心欢喜的跑出去.清楚的记得是在镇医院下坡当口那所黄房子里(小学时候经常经过那里,印象中只有一次见过一个女人出来倒垃圾就从来没有见过那扇门打开过,在我的设想里那是个玄秘黑暗的地方,应该埋藏着很多故事,应该有血腥的爱情,阴谋),他等在那里.那个房子非常奇怪,四周都是开着的窗户.他告诉我他是坐了3天多的火车来的.我只是笑,一直看着他.看到自己都不相信的地步.他真的来看我了么?他开始靠近我,我却只管着去关窗户.外面的世界太近了,我想把它隔的远一点,想只有我们在这里.我手足无措的关着窗户,那些白色的纱织窗帘让我懊恼.关好了窗户我认真的审视着他的脸,越来越迷糊,我一遍遍的问:你是他么?你真的是他么?他叫我的名字,很奇怪的叫法.他叫我:北北北北.那样连缀的读音.我还是问:你是他么?你真的是他么?他点头,我就安心了,安心的让他靠近我,抱抱我.我是那样的想亲近他啊.他的脸在我的眼睛前面的时候我开始觉得不对,不是他,绝对不是他.我用力的推开他,我开始骂,我喊着:你不是他,不是他,根本不是.我开始往外面跑,也没注意他有没有追过来.只是很害怕,很恶心的害怕.怎么不是他,怎么不是他.

梦醒了,这是个噩梦.

昨天的梦是在很奇怪的场景里,有他的朋友还有我的朋友.大家在一起吃饭.桌子是日本的小暖桌的那种.大家都屈膝坐着.2个女生把我拉过去围成一桌,他坐在我们邻桌,可是那桌只有他一个人,我看着大家,没有人觉得奇怪,我转头看着他的时候他也对着我笑.同桌的女生扯扯我,好象意思是叫我不要管这些.我那时候才感觉好象大家就是要这样子,就是要让他一个人吃饭,没有人过去同他坐一起.我自始至终都没有站起来,我有点戚戚然,好象明白又好象不明白.吃完饭,我们走出去,是很长的一条回廊.他走在最前面,依旧是一个人在走.我在后面看着他的背影.突然的蹲下来哭,哭了很久.哭的很伤心的那种,声音不是很大,有人在抚我的背.我不明白为什么没有人同他一桌吃饭,也不明白自己为什么不走过去陪他一起吃饭.等我抬起头的时候没有一个人,天色是7点多的那种流淌的黯蓝色.人都消失了,他也不见了.我甚至不知道自己为什么难过.

梦醒了,这个梦让人压抑.

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我讨厌合肥的移动,我不知道我的话费去了哪里,几乎不短信几乎不电话,那些钱去了哪里.真是个废柴的城市.

在一点点的看<往南方岁月去>看一点就停住,想.想念那样初中的日子.那时候的我的期待,想法,小动作,小习惯.期待遇见的人,期待遇见的事情.那些流失掉的气味.一一回溯.

搜索很多东西,有很多小的愿望,很多想看的电影电视动画漫画.开始在非常用力的抓住这些东西.开始把自己杂乱的脑袋整理干净.开始把一切倒回到没有人在心里的日子.只是这一次我不要再有期望,不许期望自己不是一个人,不许期望有人来陪我.不许期望那些韶华的时光在你身上开出灼灼桃花.

准备在叶子里开个档案,放所有美好的句子.

开始戒掉你给的温暖.哪怕过程非常艰辛.

开始希望时间在我身上凿出深深的痕.

开始等待时间轧过记忆,等待它给我什么样的果.

寂寞说:男人都是贱皮子.凌晨说:不要自己跟自己过不去.扬羽说:情花毒已解.他一旦决定离开就不再给一点点的温情.我的改变只是相信有另一个人也可以给我这样的温暖.

好吧好吧.只是我的相信已经摧毁.我会很好.

新换的歌,本来是准备换椹原或者坂本的.当时是打定主意放日语歌的.结果发现了这个(TvT)~OJZ~HOHO

自己是非常喜欢的.因为是法语的.我在这里发下歌词,有点KUSO.但是那个小女孩子的声音实在太~卡哇伊~了(念liao)~

歌词:为什么鸡会下蛋？
因为蛋都变成小鸡
为什么情侣要亲吻？
因为鸽子们咕咕叫
为什么漂亮的花会凋谢？
因为那是游戏的一部分
为什么会有魔鬼又会有上帝？
是为了让好奇的人有话可说
为什么木头会在火里燃烧？
是为了我们像毛毯一样的暖
为什么大海会有低潮？
是为了让人们说：再来点
为什么太阳会消失？
为了地球另一边的装饰
为什么会有魔鬼又会有上帝？
是为了让好奇的人有话可说
为什么狼要吃小羊？
因为他们也要吃东西

为什么是乌龟和兔子跑？
因为光跑没什么用
为什么天使会有翅膀？
为了让我们相信有圣诞老人
为什么会有魔鬼又会有上帝?
是为了让好奇的人有话可说

你喜欢我们的旅行吗？
非常喜欢
我们看到了很多漂亮的东西，不是吗？
可惜我没能看到蟋蟀
为什么是蟋蟀？
还有蜻蜓

也许下一次吧
我能问你点事情吗？
又有什么事？
我们继续，不过由你来唱？
绝对不可以
来吧
不不不
这是最后一段了
你是不是有点得寸进尺了呢？
嗯呵~~"

为什么我们的心会滴答？
因为雨会发出淅沥声
为什么时间会跑得这么快？
是风把它都吹跑了
为什么你要我握着你的手？
因为和你在一起，我感觉很温暖
为什么会有魔鬼又会有上帝？
是为了让好奇的人有话可说

_________拖拉机的痕迹_________

昨天梦见我爸爸,还有我无敌的不二大人.我白天的口号就是象不二大人看齐,象宗次郎看齐,想主人看齐,永远微笑.恩恩恩.我要是焦躁要是愤怒要是难过了,就深呼吸,再次深呼吸.最多2小时我一定能安静下来.

在看很多同人文,看女王的,为什么sanzosai大人要安排女王做G呢.所谓帝王G女王S,奸笑~~TvT看了龟梨和仁的同人写的蛮好的.点头.忘记看作者是谁了,有兴趣的去搜索下.<莫失莫忘>好象跟某仙流同人一样的名字.寒llllllllll~~

推荐坏女儿乐队.苏打绿的有几首也还可以.都是台湾的乐队.坏女儿的属于Indie Pop风格.专集名称也很可爱<没有毛的熊>.听苏打绿主要是当时听某人说:没有王菲了还有苏打绿.所以是抱着很高的心态去听的.主唱的声音还可以.偶尔男调偶尔女调.歌词一般.内地应该没有发行唱片.哎呀呀~!

鼓捣了半天就写出这样一篇废柴文.BAGA.算了算了,今天心情浮躁.

自己兜转一些奇怪的网站，关于星期几出生的孩子的性格。
星期一出生的孩子相貌比较好。
星期二出生的孩子充满喜乐。
星期三出生的孩子有较多的忧伤。
星期四出生的孩子会离自己的出生地比较远。
星期五出生的孩子懂得爱和付出。
星期六出生的孩子要努力的谋生。
星期日出生的孩子自信又善良，正直又有智慧。

我是星期三出生的孩子。
他是星期四出生的孩子。

事隔半个月投的简历，今日才有回音。找工作真TMD的跟强奸一样。无关你的主观意愿。

我今天洗了两大盆衣服，大家早就穿单裤了就我还穿着保暖裤，冷得象跑去南极的鼹鼠，连刨个坑钻进去都是坚硬的冰凌花。从内衣到毛衣到棉袄到牛仔裤。我很会洗衣服。经常洗很多。我洗衣服的时候听yanzi的歌。我喜欢平胸锁骨伶仃的柔软碎发的女子。恨不得重新回到年少的时候，我一定只喝清水只吃水果蔬菜，一定象裹尸布一样把自己的胸脯缠得紧紧的，最后在锁骨那盛开纯洁的白茶花。我洗洗搓搓，想着自己给他洗过球鞋，洗过T恤，洗干净的球鞋递到他手上的时候他笑着说舍不得穿，我当时只笑着想穿脏了我再帮他洗就好了。我一直觉得给自己喜欢的人洗衣服是件很窝心的事情，就象《恋之风景》里德森日记里写的:清早起来拉开抽屉,看见抽屉里摆满了冬菇一样的袜子。原来曼儿是这样叠袜子的。我看见自己在一年前还是他亲亲爱爱的女朋友的时候写的句子：我以后也要这样为我的他这样叠袜子,要为他做很可口的很温暖的菜,看他穿我为他洗的白衬衫.要每天醒来看见他睡在旁边，在深夜睡不着的时候可以握他的手。我以为还有很多机会却不曾想到今日的局面。这是否就叫意外。

与他最后一次在Q上说话是3月2日下午。那时候我在铜陵与苏在一起。他跟我说我是个不领情的人。其实不是不领情，他说的我都有去听有去做。我不知道那些是他的关心还是想彼此更清楚一点。他说：你干脆嫁人算了。以前谁跟我说这话我都会笑着接下去，但是这一次我是有心无力。我这样远的存在着都碍着他么。他说：滚！他说：不求上进，恶心。彻底的寒心。绝望。愤怒。难堪。苏在我旁边。不能哭。不能哭。不能哭。我开始一句话不说。我现在非常害怕他。每次上线希望他在，可是更怕他开口说话，一开口全是伤害。我问苏，他就那样怨恨我么，怨恨到这种地步。其实很简单的，只要他说我永远不想看见你。我就消失。我的生死难过快乐可以从来跟他无关。

3月2日我开始安静。苏总是很快睡着。我不习惯去拥抱她。我在她睡着后才面朝里蜷起来自己抱着自己睡。不记得梦见什么。已经没什么想法了，只是厌恶自己，厌恶连自己喜欢的人都嫌弃起的自己。诛杀。

依旧安静，少语，寡欢。
3月3日凌晨1点多他发短信来，只一个字：安。那是我之前的请求，让他在睡前跟我说安。兑现的没有几次。索性也就不去打扰。静静的。这次他记得说，又为的什么。他日又不记得说，又为的什么。全是我自己的痴缠罢了，象捂臭了的莫名液体，恨不得躲得远远的，隔着再远都怕被拿着一起对衬。这样也够了吧。可是，该死的自己居然在那时候恍惚的发过去一句：是童话般的美好吧，安。估计又被蹙着眉头厌恶，估计又成了多余的话吧。

在苏那里呆了4天便决定还是回来。看过她了，一起走路一起说话一起睡觉一起吃饭。看见她手上的划痕，亲爱的苏，没有关系，不会留下伤痕，一周后应该就会好起来。只是下次如果要这样，不要暴露在那样明显的地方。要么就是永远的伤疤要么就好好的对待自己。

回到合肥的第一天就梦魇。梦见他在Q上跟我说话，说很多话，只清楚的记得一句说突然有一天想见我。于是我拼命的想看清楚是指哪一天，可是滚动条却怎么也不动了，屏幕死在那里，怎么也看不清楚，那些字扯的长长的，屏幕被这些字拖曳得象哭花的妆容。我去开灯，却怎么也开不了，就是不亮。我去拉窗帘，明明是白天可是外面一点光都没有，全是黑暗。我也不敢去重新启动电脑，怕一动下那些字就消失了。最后我在电脑这唯一的光亮里焦躁的哭泣。我知道那是我的世界末日。醒来的时候就想怎么办呢？梦魇都是这些。梦里都躲不开。
3月5日，昨天，NANA的生日。亲爱的NANA，生日快乐~！
依旧是做梦，梦见他跟我说话，内容大概是说他最近不好，很难过。我就在梦里担心起来。醒来就不知道他究竟有没有同我说过话，翻翻手机，没有短信，看看Q，也没有他的留言。去凌子的博，去云盟里奇幻版，甚至去北回归线旁看有没有可能会有踪迹。都没有。只是知道他最近更新了个性签名：在围城里。很想去问他是不是真的不好，真的在难过。最后放弃。也许我这样不打扰他不出现在他的生活中甚至不要提起他这样彻底的无关后他才会好。

《蜂蜜与四叶草》看到第13集。记得竹本关于摩天轮的一段话，他说摩天轮就是为了跟自己喜欢的人一起穿越天际才存在的。记得真田雕刻给阿久的小鸟的胸针。不明白为什么日本漫画的感情都那样细腻。想自己都是毒害在这些细腻里。甚至最后桎梏了自己的感情。

手指不再肿了。之前他问为什么不去医院。我说去了。他问那如何。我说买药膏擦就好了。其实没有去医院，也没有买药膏。周围的人冻疮只有我会生起水泡，最后化脓，破皮。所以药膏也是没有用的。医生也说药膏不能擦破皮的地方。所以只能等着再暖一点自己好起来。会有疤。但已经没所谓了。

之前父母打电话来，妈妈告诉我爸爸的厂突然失火，烧掉了10几万的设备。我一时不知道说什么，爸爸说可能过阵子携同我一起去浙江，去他一个客户那里。这是我可能的工作。但是他说还是希望我在合肥这里找，因为离家里近。我说好的。我希望在5月来临前所有的事情都能过去。

做的心理测试.结果如下.是个色彩测试.我选择了一瓶就不再看下去.这样的选择未免狭隘且可能盲目.但是没有关系.只是个测试而已.

测试地址:http://hr2.cyol.com/sccs/index.jsp

第一瓶：意味着人生的本质。
新时代的疗伤法
颜色：无色/紫色
关键提示：改革、净化、治愈心灵的伤痛
使用部位：发际、头部整体
积极面：能够用明确的观点正确认识现实。您承认要有所发展，就必须"劳其筋骨"。敢于直面自身临其境的负面。不逃避，不恐惧。
消极面：您需要真正的治疗，必须学会控制您目前所处的环境。您往往只考虑事情的表象，行动往往与所想相反。
彩瓶的特殊功效：AUMA-SORA新时代儿童组合中的一瓶。对妊娠妇女有很大的作用，能够减缓生产时的阵痛。此外，"内在儿童"能够帮助平衡您内心的"男性特性"与"女性特性"。
 
第二瓶：意味着人的过去。
紫衣
颜色：紫色/紫色
关键提示：认识真正的自我，学会奉献
使用部位：发际
积极面：您正在经历新的变化。您能够帮助他人正确认识自己来自何处，现在何处，去往何处等问题。您了解上天的计划，知道如何按照计划渡过自己的人生。
消极面：性格中有自我毁灭的倾向。您需要改变一下易怒、争斗的性格。您必须正视您性格中的负面。某些人甚至有自杀倾向。行动方式古板。
 
第三瓶：意味着人的现在。
Serapi  Bey师父
颜色：无色/无色
关键提示：光的力量，扩展的意识
使用部位：身体的所有部位
积极面：知道只有经受痛苦、烦恼才能成长。您有预感上天马上会赐于您新的惊讶。您是个哲学家，是个"彩虹的战士"，拥有"彩虹"般的能量。
消极面：抱有非常大的烦恼与痛苦。要去挖掘深葳于内心的自我。喜欢支配别人。难以与过去告别，过分拘泥于细枝末节，担心过多。
彩瓶的特殊功效：AURA-SOMA基本组合中的第5瓶。能帮助您发现自己的灵魂与光明。是所有瓶子中最有力量的瓶子。使用其它瓶子无效时，使用该瓶会取得意想不到的效果。

第四瓶：意味着人的未来。
Hilarion师父
颜色：淡绿/淡绿
关键提示：洁净的心灵，复活
使用部位：心脏周围，后背
积极面：能够为自己创造合适的生存空间。是个诚实的人。能够抛弃过去，朝前看。能够寻找到未来的道路，未来的光明。记忆力以及分辨能力出众。
消极面：内心隐藏着混乱，离别之苦以及虚伪。人际关系方面不顺利。一昧考虑末来而看不见现在。太深重的负罪意识，使自己痛苦不堪。
彩瓶的特殊功效：AURA-SOMA基本组合中的第4瓶。在往世疗法中，与remuria的往世相连。接受罗夫按摩疗法的人经常选择该瓶。

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被喜欢的男孩子讨厌,逃到另一座城市在夜晚说很多很多话,在耳朵里的音乐尖叫的时候厌恶一切的东西,首当其冲的是自己,看枫蓝的文字第一次看到大大的难过.做绮丽的梦,偶尔会梦见梅尔.居然梦见粉色的塑料外壳的奇怪的手机,响着奇怪的却无比美妙的音乐,真的是美妙,因为是梦的音乐么?那真的是手机不是玩具么?我第二天要去苏那里.可是我在睡眠里倦怠得睁不开眼睛.是要去苏那里的吧.为什么在梦见的房间里等的人却是梅尔,这一次是真的领我回家么?之后梦见一个王国,一个未详的只存在于故事里的小国家.漂亮女人的周旋只是因为那个留着小胡须的国王.有憨厚的象让-雷诺一样让我迷恋的大叔.我醒来潜意识的想也许这反映的是我心里的小世界.幻想中的世界.我在来这个城市前迷失在深重的幻境里.

我美好的想念我要把它悉数写下来.我的手指肿的不象话.从一只手指蔓延到另一只手指.我用创口贴控制它们.梨花告诉我是因为血液流通不畅引起的局部皮肤组织坏死.坏死的皮肤是不是就要切除,切除了新的皮肤会生长么.

下过雪后的两天白天的阳光温暖得有点无措.

小拇指肿的比大拇指还租，那些冻疮的地方红通通的，感觉那里的皮肤连带着手指一起坏死，感觉就算这样拿刀切除掉也不会感到痛楚．

我在某一时刻某些影象里想念某些最初的端倪．有时那些幻觉甜蜜到无法追溯，几秒几微秒，定格．我知道它来过．温暖过．幸福过．

细细柔柔．仿若清水．

仿若一路寻着滴下的蜂蜜找到的蚂蚁窝．眯着眼睛在阳光下看着那些小东西．可以是蚂蚁也可以是其它的什么．无关紧要．那一天的气味就这样席卷而来．想念之后势必失落.

云大食堂的鱼．校门口光脚踩过的草地．吃剩一半的龟苓膏．没有梨子的梨树．你迎面招呼同学我的微窘.大碗的豆花米线.浓郁的木瓜牛奶.你说包的难看的饺子.坏掉的西瓜.4个人一起玩牌分摊谁来洗碗善后.放多了油的韭黄炒肉.凉掉了的绿豆粥.铺在地板上的被褥.与人民警察叔叔玩斗地主.到省厅呆了一宿有惊无险.人生第一次做笔录.澄江回来的路上兴起唱儿歌唱到睡着.一大锅的银耳莲子羹.几次三番去吃的水果鸡.夜半凌晨流落在外耷拉的衣服.一个人在旅馆看着小小的窗户.希望你从天而降.趴在你校园石桌上睡着.一个人等在下面通宵把95版的仙剑打到最后的BOSS.

苏说:MO啊 真的 离开一个男人 要让他看到自己越来越好 越来越好 好到他仰望的高度 真的要这样 .

--------------久违现实-------------

总结,以后啊以后不要轻易让一个人进入你的生活.能独自的时候都独自一个人.要一直感冒杜绝所有的味道.

------------虚幻现实-------------

看完了<断臂山>李安是个有小情节的男人.看完了<死神来了3>对美式的脑浆血液溅上一身的恐怖手法习以为常.

明天开始新的生活.希望夏天赶紧到来.要养长头发.打耳洞.要嚣张跋扈.平地起风.

这一次要保护好自己.

喝酒了,如今能嗅着酒精来发疯.我哥本来不要带我去,我说要去要去.我许久不曾热闹过.我想闹出点事情.在酒桌上全是规矩的男子,都比我大,却比我规矩得多.我喝了两杯饮料之后烦透了我说喝酒,我帮着我哥喝,跟无关的人喝.其中一人说失恋做推辞.靠.我还失恋呢.有本事你敢不喝.最后依旧没有醉到呕吐,没有醉到哭泣.更清醒的看见自己的丑态.

谁来抱抱我.请你们谁来看看我,抱抱我.

某些时候恨透了梅尔.可是那又怎样.如今我怎么样他会在乎.

苏说要长成断绝恩义的女子.这些如今我已经彻底明白,我做不来那样的女子.那些所谓的残忍只是小玩意,命都比泥土贱,哪还有资格论其他.

我想睡觉,依旧挣扎着.只因为他说晚上同我说话.可是他只说:NND,我在游戏.

去你TMD的游戏.

我想杀人.我真的有可能杀人.可是我能杀谁.从头到尾我都是在作践自己,我TMD的能伤害的就是我自己.

昨天发现我居然没有人生规划.昨天回来的21公交象南非的敲击乐.昨天没想到冻疮还真的严重了.

不知道在哪看的,今年的桃花色是白色了.HY~~了.哈.然后决定我今年就白,黑,草绿到头.

我现在打一点点字就用自己的左手去捂着右手.一下午都在看别人的博,发现原来爱情最后的走失都是一个样子的.一下午都与GL达人在说话,起初我以为是梨花那女子结果竟然是真身上线了.无非就是扯淡,心情好了很多,再一次的发现我的跳跃思维太严重,从MM谈到想要很多很多的钱.下午还遇见我上海的小外甥,不要太可爱,就问着我清明给过去上海,说是想我了,还问着我要找什么工作,还说他家过阵子要搬房子我过去可以住那里.这个小孩子跟我在一起甜甜的喊我"娘娘"(注意是上海方言,最后那个音要拐回去).

昨天睡的很暖和,可是也因此冻疮更加疼痛,最后右手中指指节那已经起了水泡一样的东西,我知道不久可能要溃烂开.原来我真的把自己照顾得这样糟糕.原来你不要喜欢我是因为我真的让你这样累的担心,这样的压力.

我这两天一直在想要不要过去跟苏一起生活,两个女子,又是同乡,会不会各自温暖些.

最近看了女王的同人,果然象枫蓝说的有点奇怪,感觉只是篇很普通的耽美,用了女王的名字而已.最近在听<the big blue>最开始的配乐,有海豚声音的蔚蓝感觉.听黄耀明的<刹那天地>歌词煞是喜欢.贴下来:

你還好嗎？你失去的頭髮 /輪回了的傷疤長出了鮮花/如果有這個說法 怎麼你嘴巴都沒有回答/白雲下得瀟洒 遺忘了春夏 /浮雲也出了家 尋找一個說法 /如果凡塵都虛假 別要驚訝 /也不要回答 /我祝福你 天地不過一剎那/我祝福你 一生一剎那

偶尔也听一些奇怪的音乐,之所以说清楚,是因为不知道是谁唱的.都是英文的或者日文.听着便是欢喜.我现在总是不能叫嚣的快乐,总是快乐着悲伤或者悲伤着快乐.我知道会过去.爱极了陈绮贞第一张专集,全部是呓语一样的在念着.<梦><我有一套限量的约翰连侬纪念邮票><整个世界的黑暗><我喜欢木村拓哉><他唱起歌来了><妈妈睡了>我想起第一次看见她的专集是在我上海姐姐的抽屉里,那时候我才初二,有一个幻想中喜欢的男孩子,会穿很短的裙子,会明媚的笑不识忧伤,疯疯癫癫.GL说我果然是喜欢这样的女子.我问为什么.他说感觉她是清清淡淡的游离在主流之外.她现在好象红起来了,象jay一样.GL说已经很少听他了,没新意.我也是.但是在突然间听到他<JAY>这张专集的歌曲时依旧感慨,依旧还觉得我是在自己那个房间里对着物理化学头疼的高中生.有时想我们究竟是记得这些唱歌的人,还是这些人陪伴我们的时光.我已经很少说喜欢谁喜欢谁了,特别是我们曾经珍视的人.我总是害怕说出来大家一窝蜂的来喜欢着.那么我的喜欢怎么办.我只是喜欢和自己喜欢的人分享喜欢的事物.极其小气的.梅尔拍下那些漂亮的花朵的时候我就不停的念叨:这些图片不能流出去,是我的是我的.莫就是这样子的人.可能是因为觉得拥有的太少了吧.GL说我是个占有很强的人.也许吧.

现在出去买吃的,顺便看看有没草莓卖.我跟自己说莫,就算没有人爱你，你也要对自己好一点,总会有人来爱我,视我与珍宝,对我不离不弃.如果有药店就去买冻疮药.

我想梅尔是不会来这里看这些文字.因为我知道他在保护自己.没有错的.所以只希望看见这些文字的人能记得我的喜欢.能在看见他的时候告诉莫他如今快乐不快乐,他说的话,说话的样子.

我现在唯一的想念就是去见他,去牵牵他的手,去抱抱他.我梦见自己去昆明找他,打四四的电话,让四四约他,然后自己在很远的地方躲着看他.我总以为他会回头,他回头就能看见我了.可是他始终都没有回头.然后他走了.我跟四四说我也要走了.四四拉着说:你去见他啊,你去见见他啊.我摇头拼命的摇头.我跟四四说我不能见他啊,我现在的样子很难看,而且见了他我就走不了了.四四就扯我的衣袖,我就扯着跑掉了.

然后还梦见梦来看望我.我迷糊着觉得听到她的声音,我就从被子里抬起头,真是她,她问我你怎么不拉窗帘啊,我不说话,我就看着她象在她家时候一样只穿着很单的衣服蹲在我电脑前的椅子上.我就这样对着她笑.我那时候想终于有人来看我了.我问她:你是怎么近来的啊,我门是锁的啊.她说:啊,门是开的啊.我也不追究了,总归是有人来看我了.cactus好象也回来了,我告诉他们我现在92斤了,在努力下我又能瘦下去了.cactus还带回来好多家具,我都不知道是从哪里来的.我就看见他们在搬家具.就醒了.中间好象有情节被我忘记了,比如我记得有个美美的女人架着一个象侍从一样的男子,那男子解释说我是谁是谁.感觉他说他是太子.我怎么会又梦回古代去了,还有廊阁的模样.梦来的是宿舍啊.真是乱七八糟的一个梦.

还是写东西.因为不知道能还这样写多久.今天没赶上招聘会,那个面试倒车就倒回到中午,压根去了也没场子了,气极.关于面试没什么说头.郊区.新厂.私人性质.但是工作很多,亦是说可以学到很多东西.实习期长.所以如若考虑去就是冲着看能学到什么.至少在换新环境时能跟人有得掰,而不是瞎掰.要去的话准备在那附近找房子,要能租到我妹她们住的那样的我也不要求什么了,寒.那里有田有地,有很多农家养的狗.而且都很热闹,我一叫都撒欢着跑过来,我也就是在那时候能唯一高兴的笑出来.去那里可以避开所有人.周天可以休息,足以足以.等,明天的招聘会看看情况再决定.

那个郊区的雾象澄江的早晨.

今天一早起得忒早,手机闹铃的时候我龇牙咧嘴的骂了句.最近总是很累,不知道是精神上还是什么.而且惊愕的是我真的乌鸦嘴了,手指再度的起冻疮了.疯掉了(念liao)疯掉了.

中午打饭的时候忘记打晚上了的,所以决定呆会出去走走.手机费也没有交.有点新的打算.所以决定延缓一小下.

下午看了两部片子<僵尸新娘><the big blue>.都是好看的,本来想写后者的影评的,有太多需要记下的瞬间,记得在秘鲁乔跟雅克在门里门外之间的擦肩,抬头,凝眸.雅克瘦削的身体,鲜红色的潜水服.记得电梯里突然的亲吻,唇齿的缠绵.记得乔给他送咖啡时,雅克问是不是见过?在湖里.记得乔为了再见他与上司撒谎的俏皮.记得近视的乔每次在走到他面前时摘下眼镜的小动作.记得乔第一次扶他回房间时他孩子般的啜泣.记得雅克第一次送礼物给乔的眉眼.记得最后他沉下去前握住了她的手,乔说:go.记得乔在水里那样歇斯底里的叫喊雅克的名字.记得乔回纽约时雅克小豹一样的不安.记得他去接她与他一起生活时她坐在那里抬头看着爱人牵起的笑.记得乔有了孩子的喜与怯.记得等待一整晚与海豚在一起的雅克而在岩石上睡着的乔.

这些的种种,是不是就是爱情.那最后的毁又是什么.最后沉下去的是什么.最初的美好又是什么.

去婧的网站看她与小伟,那个她用力着认定着要遇见的男子.那些她现在依旧怀抱在身边的温暖.与我来说,是多么大的难过.

就算最后真的不现实,也请能不能不要这样早的离开?能不能不要让我知道?如果我不知道,我现在是不是还能拥有着幸福.还能有回得去的地方,有能说得话的人.能不能不要这样早的揭穿.

无论做什么都还是难过啊.手足无措掉.

昨天有人喝醉在网上说要我做他女朋友,说爱我,笑.那我如何爱.更何况知道那不是自己看上的人.更何况那个人知道我与kitten的种种.现在厌恶极了别人跟我说这些,漫天的扯谎最后又如何来圆.

从前有一个漂亮的瓶子,某天摔到地毯上有了裂缝,他很小心很小心的把裂缝粘合好,置之高阁,等到房屋变迁,他忘记带走他.房子慢慢的破败,终于有一天瓶子从高处摔下,这一次没有地毯,这一次瓶子摔得粉身碎骨.这一次没有人来给它粘好.

估计也是再也粘不好了.