北回归线旁

cactus生日,不愉快.她跟zebra吵架.zebra是我初中的相好.但是现在跟我没任何瓜葛了.HOHO.cactus歇斯底里的吵,我窝在被子里多不敢做声,害怕极了,我爸跟我妈吵架的时候也是这音量.是不是大人吵架都是这样要吓到小孩子.(我不要脸,都20几的人了，还在装小孩子).我那时候想cactus真是象女人了,象个老婆怀疑老公在外面有人的女人.cactus说了很可怕的话.我那时候就是想幸亏我不是她男朋友.哎.然后我陪了她一天我们出去吃饭,不知道他们算不算和好.还是会抬杠.我想那是根刺.可能不在意就这样呜呼了.结果吃鱼的时候cactus果然喉咙卡到鱼刺.我觉得这样的恋爱真累.

我似乎没有和谁这样歇斯底里的吵过.这并不说我好.也许这也是种悲哀.我总是想男子都是惧怕这样的女子的.我上次跟阮说到他喜欢的女生.我说是不是要很乖巧,不会经常要你保证爱她,不会经常问你爱不爱她.不会做给你添麻烦的事.不会经常要你陪她.独立但是又让你觉得你是伟大的,必须的.是,多数男子是薄凉的.所以我不会要求男子说爱我,我似乎也惧怕别人说爱我.因为自己做不到所以也不要求你做到，似乎公平,其实只是狡猾.所以.我没有歇斯底里过.我只是自己拿刀片自己伤自己.自己拿纱布包扎.我唯一学会的就是用自己威胁你.果我对你还有用的话,如果你还在乎的话,就给我爱,给我温暖.如果不爱了，不在乎了,就让我坏掉吧.我从来不对自己好，是要惩罚你,惩罚你让我长久一个人的痛楚,孤寂.是要报复你让我身边空无一人的凄冷.

你要和我一起来对抗时间,来对抗我自己.

其实我不乖,一点都不乖.那些温柔的话语都是骗人的.

如果我快要死了,我会不会把最后一口气给你呵手.最后一点温度给你.会不会?

我不知道.

如果给了你,你却转而忘记了我,有了新的恋情.我的灵魂从此不得转生.

不给.不给吧,一起死.一起去地狱.如果,你,爱,我.

"爱你爱到死,要死一起死,爱你爱到死,先死没意思"-------SOS变态歌词.

在网上遇见小龙,一起玩梦幻的朋友.他给我说:把性格再改改.我老是有种感觉你很脆弱.
我说:可是这些怎么改呢，改了就不是我了啊，所以只能藏起来
小龙说:我个人感觉``脆弱是要改的要不很容易就会坠落```不要藏了

笑,还有人关心我.梅尔给我看某小四的叶子,记得一句话:说讨厌你的就真的讨厌你,说爱你的未必一定爱你.

是,所以我要爱自己.

我就是你的,呀呀呀呸的.

我今天要说很多繁繁锁锁的话,爱听不听,不听滚蛋.

我昨天在柠檬上闻见兰草的香,清清楚楚.真的真的,我象只小狗一样嗅来嗅去,终于大叫一声:啊,是兰花.就是春天开在崖壁,山涧里的兰花.我已经许多许多年没有闻过它的香气了.那是温暖的故去的味道.可是为什么柠檬会有兰花的香.过了一会再拿来嗅.却.这样消失了,只剩下柠檬的味道.

我只用柠檬的香皂洗澡.

前天去家乐福逛,结果在打折书面前走不动了,我满眼满眼的都是新干线小说.我看见的一刻都要哭出来了.我就这样一直站到广播里说还有半小时就打佯了.我死死的守着挑出来的书.只3本.每本3元RMB.我搜罗所有的杂志,动漫的,那些还留有原包装里的那些周边的小东东的被我明目张胆的塞在挑出来的3本书里.塞得鼓囔囔的.我就是这样不要脸的做这些事,因为袋子破了那些卖家用透明胶带又重新缠好,注意,是缠,绝对不止一圈,我就愣是找不出胶带的源头.我后悔着为什么我就没带把折叠刀呢.我恨不得拿牙齿上去咬.可是这是商场.有摄象头.有保安.我后面2米远的地方还有个女营业员.我想她已经注意我很久了,虽然从她的角度看见的事实是不多的.虽然我的脸有点烫.可是我越来越放肆的撕扯着那些胶带.到最后因为力量不够放弃荼毒那最后那本没有拆的书.我就是这样干的.在交款的时候一本正经.我为什么挑了3本,为什么不只挑一本呢.因为一本的话目标太大了,最后折合了下,我买了3本书,可是拿了至少6本书的周边的小东东.很合算了.YEAH!胜利!回宿舍的路上我打电话给梅尔炫耀.哎,为什么没人理解我的喜悦呢.当然就算你理解我也不会把那些小东东让给你的.

我回到家,就盘在床上开始整理我到底拿了多少东西.两张钢炼的炼金术阵的硬纸板图.(为什么我没有数码相机.)4张双份的猎人的带磁性的圆形的小图标.一些十二星座的卡片(这个可要可不要).几张动漫明信片.(不是很激动.)火影的小东东(有卡卡西,佐助,鸣人)几张大的图(这个不顶重要)有点破损的<新撰组奇闻录>的帖纸(高呼万岁)我太太喜欢总司了.总司,我愿意为你去死!!!还有本关于新撰组的小册子-----新撰组血风录.我顺手抄的.因为可能对我没写长的总司的文有帮助.虽然写的不是总司的事.是个叫泰之进的男人.

梅尔开始有自己的事情做,还是会经常问我是不是不开心.是,不开心,很不开心,极度不开心.在挣扎的找工作,匍匐着满身都是泥浆,经常会无故的难过,cactus不知道每天2,3点我还在卷被子,慢慢的压慢慢的卷,蜷在里面,有时热有时冷,早上起来喉咙里空的,身上会疼.我站在她的目光里针扎似的难受.cactus每晚跟他们勾心斗角的说话,我默默的发短信,我会小心的关掉声音.我怕自己的过失给cactus造成麻烦,我非常害怕自己给身边的朋友带来麻烦,所以梅尔打电话到cactus宿舍,到梦家,我就在心里觉得自己该死.cactus很长很长的跟我说他们之间的事,用的到底是什么语气呢?事后,我总是形容不出来.我只能低着头喝稀饭.我莫不做声.我想她是不是也是这样对zebra.我想如果我是zebra我应该说什么还是什么都不说的好.

cactus如果大声的跟我说话我就害怕,于是我躲到梦家里.然后在梦家看梦跟她小姨因为给lina的毯子拌嘴,我也不说话.梦说在她家就跟自己家一样,可是,可是.笑,我在哪都是格格不入的.今天cactus 突然说"你不要沉迷游戏.那东西真会玩物丧志."我能说什么呢."你总要出去找找工作."我又能说什么呢."你知道那吧,你要去看看."什么都不说.你说wc考不上研就会回家找工作,我说如果可以我也想回家找工作."你为什么不找哦,你随便让你家里给你找个."其实家里如果找得到我又何必出来这里找."让你家送点东西,出点钱."我说出了,找了关系,送了礼物.这些我都没跟你说过吧."家里那边不是有个电脑学校么?"是,他们在招人,但是是本科.我怎么去,他们又怎么要.我不是没有关注.我在长久长久以前就开始痛苦.因为这些我从梅尔那回到家,我不要在你们的目光中狼狈.那样,我宁愿离开你们,宁愿消失,宁愿死.

我每次在外面找工作沮丧的回去,我都不会直接去见你,我总是躲在外面玩电脑或者走路.我回去后总是跟你轻描淡写的说那些无力的东西.我只会跟你笑.你因为zebra的关系经常会难过.我都会陪你.在JW那里看新闻,你给我说话,可是那些新闻我一点都不知道一点点都不知道,我从来不看报纸.你说这个大学那个专业那个大学这个专业,这些我都不知道.我只能死死的低头死死的不语.看电视的时候你说的那句话我其实听到了,只是我装做没听到.

你给我说"别人对你的好你不要当做理所当然.""lj给你洗衣服这份人群我是要给你还的."你说我做人说话太随意了.我有时也失却表情,我无措掉.有时梦给我说个很好笑的事情我也面部僵硬,我不随和,而我以前以为我是个很随和的人.梅尔也经常说我没有幽默感,我总是在不恰当的时候失却最恰当的表情,语言,姿势.总之,我是个从头到尾都不对了的人.刚才哥哥打电话来问我最近的工作状态,前几天父亲打电话问我工作,前天明明是去面试我跟梅尔说去玩,cactus当时在旁边说我欺骗.我不能眼睁睁的快快乐乐的说我还在找工作,还在为此忙得焦头烂额.我装不出愉快的情绪,我只能敷衍的说话.笑,我觉得自卑,而且是说不出来的自卑,于是只能迁怒你们为什么要打来电话,为什么要询问我的狼狈.

我累了,难过了,找不到工作,是的，我找不到工作,是的,我不想出去找,是的,我出去找了他们还是不要我.我总是打击,整顿,再打击.我记得玫瑰在电台里说以后想去个山村教书,我也想,可是我能不能这么做.我想如果我要去,我应该买到哪里的火车票.如果我要去,我势必要离开所有人.要这么做么?

遇见枫蓝然后谈起工作,寂寞已经工作了,白班夜班,好象是个房地产什么的.我跟枫蓝说我要做个好榜样.

我似乎给cactus添了麻烦,不少麻烦.我在这里给你道歉.我说错了话,但如果一切不好了,请允许我躲起来.cactus,我只能跟你说梦幻,我在你面前我没有可以骄傲的事,那是我唯一可以明确目的的事,在那里我不用担心我什么都不能做,不用撞得满头是血还要遮起来不给人知道.

cactus能不能请你不要那样跟我说话,我委屈得很.就算你不喜欢我也请不要讨厌我.

从此以后,我要毒哑我自己.

从此以后,我要毒哑我自己,做个幸福的人.

我想我还是应该写点什么，当我从家里出来，便毅然的决定没找到工作就不回去，当我去梦家住了两天，开始放肆的说话，觉得吃不消，当我住进cactus的宿舍，我就开始害怕所有的白天，白天意味着所有的汹涌，只有当黑夜来临我才安心。

我希望可以一睡不起，我希望可以长眠永生。

笑，我小小的希望，无力的希望。

小龙拉着我去新区建了个号，就像我希望小龙，苏易都能重新回来一样，我想我只是贪恋那些在一起的时光，在游戏里无畏的时光。梅尔说你是很强的。我自己都觉得这些话苍白，可是又能怎么办？只能说我是很强的，我只能在外面躲过了眼泪才敢昂着头回去。

苏易跟我说不玩了，感觉很决绝的语气，然后我就将号删除了，我不想每次上去都期盼着他们的号亮起来。小龙的号也卖了。然后就剩下萧萧，光，萧萧号偶尔还是会亮着，可是人已经不是昔日之人。如果萧萧还在我们是要结婚的。笑。

我留恋于他们的温暖，跟我夕夕相处了那么多游戏里的日子。我跟苏易说我们是朋友，是不止于游戏的朋友。我跟他短信，他说没看出我是那么不成熟的人。他说在外面我不怕你受不了，我是怕你堕落。

我想下一次我是不是会把萧萧跟光也从那里删除掉，不再找回来。

你们在的时候，我那样欢喜过剧情。你们不在的时候，我宁愿一直拖着，一直拖着，不知道那些剧情要何以处置。再度上线的时候发现自己从很多朋友那里消失了，不知道怎么回答，我只能告诉他们除非我卖号，不会不玩的，所以不要再把我丢了。

走在路上，完全的虚脱感，我都不知道跟谁说，又该怎么说。就只能跟自己耍别扭。今天下午去应聘一个彩印厂的平面设计，我唯一想做的工作，那个头头不想要我，他用我们的方言拒绝我，他甚至拒绝给我机会，我提出想看看他们的工作，我看见他不请愿的领我去看，当我透明的说“我哪里还有时间来耽误”，他苛刻的对着那个工作的女孩子说“我一眼就看出来不对了，你看看，你比比。怎么一个字都做不好”，他用我们那蹩脚的话训斥着。我说“我不耽误您了。”我退了出来。我想为什么他不能说普通话。我想我痛恨他。

坐在公交上，我看着外面行走于这个城市的那么多人，每个人有每个人的事情，好像只有我一个人被遗弃着不知道干什么。为什么只有我这样呢？

我只能慢慢的走，加油吧。

撑不下去了就是死，到处都是死，死，死，死，三头鸟在召唤.........

撑不下去了就是死，到处都是死，死，死，死，三头鸟在召唤.........

撑不下去了就是死，到处都是死，死，死，死，三头鸟在召唤.........

撑不下去了就是死，到处都是死，死，死，死，三头鸟在召唤.........

我一无是处,我并没有错.

死,死,死.

你丫小样，莫北再度杀回来了。

4号拿到该死的破毕业证。

6号到昆明，想死了豆花米线。

其他的不日再说。

这里的音乐更换了，前2分钟的吉他曼妙无比，在夏日听着是最好最好的感伤。歌曲的名字也曼妙无比《绿树与知了》

是陈升《五十米深蓝》里我最喜欢的歌子。那个男人与知了的对话。关于时光，关于离散。

深，深，深。

我如此的深爱你。

在夏日过后会换上晓萱翻唱的童谣一般的《You are my sunshine》，在找寻连接地址过程中奇迹的发现了一位大叔不一样的演绎，更加无比的喜欢。喜欢翻了。大家期待吧。

去昆明后会更新叶子的日志，会锄草，插花，会打扫，清洁。

再度住下来，也邀请你们，如果没有遗忘，再度回来这里看看我。

图片也会更新，会有更好的刺伤你的眼睛。

亲爱的，等我回家。

“我回来了。”

“欢迎回来。”

PS：这是无与伦比可爱的剑心桑重新回到道场后他与阿黛的对话。用在这里做结尾吧。

又PS：谁有盐泽大人的声音下载。请告诉我，莫跪地以求。

又又PS：在这把〈绿树与知了〉的歌词发出来：

啦~~Everybody wants to escape from their own body
啦~~Everybody wants to escape from their own body
啦~~Everybody wants to escape from their own body
啦~~Everybody wants to escape from their own body
有天我在一个度的寒风中朦胧的醒来
因为没有阳光所以我忘了这是哪一季
有一只知了它靠在我的肩上唱出最后一首歌
它挂在我腿上的是刚刚螁去的壳
啦~~Everybody wants to escape from their own body
啦~~Everybody wants to escape from their own body
我想知了 你一定睡过了头
才在 寒风里哭泣着醒来
你要知道时光有它固定不变的脚步 别奇怪
所有的人都跑哪儿去了
在北风吹起的时候
我枯黄的枝芽 也变的稀稀疏疏
虽然我 已经在这里站了很久
经过数不清的寒暑
关于岁月的事即便你问我 我也说不出
现在我要闭上我的眼睛
你可以在我肩上安心的睡去
如果你需要一个朋友 那就唱吧!
啦~~Everybody wants to escape from their own body
啦~~人们都会逃离自己的身体
啦~~人们都必须逃离他自己
啦~~也许没有明天 所以更要珍惜自己

我要留着这个专题,我怕我又耍懒又忘记写了.

我要写关于东京爱情故事.

(今天夜已深,我看着我亲爱的A看得流口水,没有办法写下去,我用我可怜的人格保证,我明天一定写好)