北回归线旁

 

11月28日，星期五，终于把库存盘点的资料一一准备完毕。发现自己是那样冥顽不灵的一个人，那样的害怕被刺伤。3天满满的工程量处理一个动作处理到手指僵直，反胃。一个人。最后与领导谈心的时候，看到自我的局限性。为人处世上始终有偏差，与人协作方面也过于倔强。

Vilen约着去创库看电影展周。与预想中一样全是英文字幕呢。第一场是麦婉欣的《大红袍》，多数对话是粤语。讲述一对母女。母亲是名角，电影一开始就是一出水袖盈盈的粤剧（虽然听不出唱的哪出啦），女儿小小的头钻出幕布的一角，台上的母亲是她全部的向往。练发音，台步，姿势，从小想当花旦最后却成为了英俊武生。一翘首一回眸，自己的努力终于获得母亲的认可。（喜欢何韵诗的扮演）

11月29日，父母亲打来电话，我一下子尖叫。没有存下钱是过错，没有男朋友也是过错。可是我爱你们，你们爱我都没有错。想写家书了，给父亲写封家书。

如果我有很多很多钱，我想都给你们与妹妹。

 

11月30日，膝盖磕上了大理石。疼痛让我瞬间失语，彻底凉了心。半个多小时的时间里我连摆手都显得没力气，更是说不出话，冷汗从额头冒出，呼吸都带上寒气。有人在询问，所以没办法哭。嘴都没办法张。

就是那样穿着球鞋还灌了一跤。自小就害怕疼痛。小时候就觉得我一定是会在严刑逼供还没开始就会招供的人，我知道这是因为还没找着一定要坚持的立场。小时候学武功凌空飞腿的时候表演给妹妹看，把腿骨摔裂了，那时候也是这样的感觉。这次我就吓着了，不过动了动发现没断。还好还好。

我不会爱一个人爱到比伤筋动骨更疼了。我没有那么爱你。我怕疼。粉身碎骨的爱情从来就不会有。也不会发生在我身上。

 

你说：莫，不要写那么激烈的文字。

我惊了下，然后回复你：昨天看麦婉欣的片子，最后的字幕是：我爱，就不知其苦。

好象不能承接你的话。我想说的是：不然。能写下的都会平复。

文字的把戏你看明白了么？我紧巴巴的看着你，写着你，不过是如果不这样做，就不足以成就我心里温暖的小宇宙。

《卧虎藏龙》里说：你是我唯一的亲，是我唯一的仇。这句话多么的好。

 

在豆瓣上认识新的朋友。短暂的交谈但很欢娱。某种意淫的隐秘。

间歇的时间就看剧本或者小说。

《挂在墙上的老B》很老的剧本了。从舞台的B角影射生活的B角，更有甚者还有C角、D角。

《阴道独白》，这是在上海的时候在迷仓错过的话剧，讲述女权主义，引导女性更多关注自身。有些片段写得很有趣。

《恋爱的犀牛》，廖一梅的作品，一直对于犀牛做的隐喻情有独钟。犀牛视觉很弱，这里借用犀牛来比喻人在爱情的盲目。

 

明天，12月5日。是外婆的忌日。会在家呆一天，看漫画，吃素食。

 

PS：苏，我很担心你。请你好好善待自己。我恨男人。

 

我恨你，恨不得杀了你。我恨你，恨你从来不肯正视我。

 

手边的小本子上记录着可怕的话。是毁掉的声带。是变形的面容。是残缺的手脚。

有写着：莫，你该死！该死！！

还有：莫，求求你，求求你，求求你，你忘记他，忘记他，忘记他。

还有06年5月16日：晨，梦见白色外套的你，设计学院门口。你一再训斥我，我却一再的跟在你后面。朝南的窗，朝北的门，朝东的床，朝西的你。你那么苦恼。

9月15日记录的梦：梦见你的脸，赛车的帐篷，你的不理睬，漠视，不在乎。无论我怎么哀求。你都不看我一眼，不与我说一句话。

那时候我想知道你有没有想起过我。我不想只有我想起你。以前，即使是让你疼痛我都要你想起我。但，现在不会了。我改了。

 

做了奇怪的梦。情节竟类似《惊声尖叫》，汗。最近生活里的小隐患总是在梦里被放大形成恐慌。

 

看了松润的《妹妹，恋人》。剧情倒没什么说的，只是觉得感情是真的无厘头的东西，可以无责无德。很萌松润在里面的造型，恩，变得更柔软舒心了。

 

我希望和你共享一个梦境。

 

上周去了楚雄，这周去了创库。见到Vilen，还是有些拘谨的，跟凌晨、四四逛了圈，跟二木那小姐逛了圈，最后是王子莫。

 

觉得自己好象瘟疫。

 

不要靠近我，我很危险。

 

我说：如果第三个人是你，我要怎么接受。小麻花答应我说不会是你。渐渐觉得自己狡猾得很，卑鄙得很。

 

我感谢我遇见了你，感谢我喜欢了你，也感谢你赠给我的空欢喜。

 

我说过的，即使你放开手，我也不会找不着方向了。我变了，你明白么。不管你们承认不承认，我都变了。所有的事件对于我来说都是模糊的了，我不再相信任何感情了，我相信的只有时间。

 

一直在想你。想能与你在一起的办法。想我们能一起去一次远方该有多好。到底该怎么办到呢。你已经不是能诱惑到的男子。我到底能用什么来换来与你在一起相处的时间。抵死面对。是不是应该把你骗出来，关起来，捆起来。是不是只有歇斯底里才能看见你的真实。是不是要把一切都破坏殆尽才能听见自己安定的内心。可是这是多么丑陋的事情，而我其实又有什么是可以让你在乎的呢。

 

一直在整理18号旅途上的照片，现已整理完毕，放在QQ相册“旅途”中。一路上感觉内里的一些瓦解是很微妙的情绪，也许我的旅途始终只适合一个人上路。

坐在车上，观望车前镜中的自己，爬完山后红红的脸，觉得旅途让人的表情在阳光下变得生动。这是件多么难得的事情。

依旧是在寺庙里只求平安和健康。觉得这是最奢侈的事情，年纪越大越这样觉得。在院落里看见栽种的马蹄莲是那么欣喜，想起家乡的山上也会有这些植物，表妹的爷爷还告诉我用马蹄莲的根磨成粉冲泡起来很好吃，象藕粉般。

在紫顶寺外面的吊桥上觉得惊险，翻过去到达另一边的时候才望见——吊桥损坏的挂牌，拍拍胸口心里觉得感激，希望下次自己不要因为好奇而鲁莽了。山茶花的两张都是在吊桥上拍的，这棵茶树已经有250年的光景了，看着它绽放的颜色只觉得恍若隔世的美好。

 

我知道自己最近有些不大对劲。很容易在小事件上窥见软弱的全貌。很多事情不可言说。希望一个人去更远的地方。

 

CCTV-1台放《五星大饭店》，总是在台词里强调“真实”，渐渐的有些厌恶。

 

同事在说看一个人身体健康就看手指每个指甲盖顶端白色的一圈——健康圈。我十个手指却只有左手拇指会看出小小的一圈来。我想，以后我应该会有更多的病痛。想想都觉得凄楚。

 

人们只相信他们愿意相信的。

布尔乔什，或者布尔乔亚都可以。看《兵临城下》时候爱上那个狙击手。他在那堆尸体里精准的瞄准那几个德国兵的时候，简直太帅了。

 

今年努力的目标是不生冻疮。

 

我希望他们过得好，因为他们说喜欢我。等哪一天他们喜欢别人了，我就不希望他们过得好了，那将是与我无关的事。

 

我看见自己身上不可更改的一部分，我以为那就是我。我看见自己身上已经改变的那部分，我以为那也是我。

 

我没办法跟你坐在一起还能好好学习打牌的规则。周云蓬那天晚上我们4个打UNO的时候，四四再三的说要专心。我就是做不到。

 

等我能够一个人住了，我一定养一只猫咪。我要宠爱它一如当初你对我那般。

 

大概只有花钱我才能觉得我在一个地方是生活的好的。我只要在攒够离开这个地方又足够在下一个地方安置的钱之后就可以转身走了。我的钱只要那么多就够了。

 

我昨天跟小麻花细数我理出来的交男朋友的要求。第一：要个子高。第二：不能太瘦（我是那么那么喜欢清矍瘦骨的男孩，可是我怕他抱我转圈的时候手要断掉了，汗）。第三：即使戴眼镜，也请清爽干净。（从很久以前就不喜欢戴眼镜的）。

 

从澄江回来的大巴上我第一次在你身边睡着。之前我们一直在神经质的哼唱所有我们记得的动画歌曲。

 

其实那次在星势力，我是故意赖下你的书没有提醒你。你打电话过来的时候我装作是你自己粗心大意。笑。至少我又有理由见到你了。

我一直要到把书看完了才肯还给你。约你出来还书的时候我的手机已经丢了。我在电话亭打电话给你的时候，你刚吃完饭，你说：等着我。那样令我眩晕。我等着你，哪里也不去，会一直等着你。

 

我知道我已经废了。我再也不知道如何好好的待一个人。

 

我必须时刻提醒自己说，我爱你。我怕的是我不爱你，也不爱任何人。我必须要爱你，才能确认自己的感情。

 

与人交往太挑剔，有障碍。我在伤害你的时候毫不手软，所以你伤害我的时候也请同样。

 

我已给他人的生活造成阴影，也在他人给我的阴影下过活。生活是多么可怖，又或者，可怖的是我仍学不会珍惜。

 

我怕你推开我。我想对你做的一切，却不及我怕你推开我的难堪。

 

我总结了一下我与Vilen的共同点就是：

 

我想听见你说喜欢我，或者，你爱我。你会不会说，你敢不敢说。

或者你会问我，你为什么要说。你为什么要对我说。

是啊，你为什么要对我说。

只是因为我想听你说。

 

喜欢上一句歌词：我看见你握着我的手的热情，看不见你对爱我的决定。

 

昨天不小心伤了小麻花她男人的面子。纯属无心。大约是我在读着关于高更的一本中译本。他要来借，我拒绝掉了。他提到同住在一起，我不自觉的就回了句：那些我宿舍的人我也没有借。他讪讪的说：原来我属于跟你宿舍的人一种的啊。就转头走了。

其实最害怕的就会是这些时刻，害怕别人开口借书，除非是极其特殊的渊源，这渊源不仅仅是我们要很要好。总觉得书本这些是很私人的，象秘密般的。在一个人的时刻，它们就是我的小爱人，而爱人怎么可以分享。

也许下一次我应该抬起头看着借书人告诉他/她：你拥有的已经那么多，我拥有的只有这些呢。

可以交换，但不能只获取。

 

我记得在妹尾河童的书里提到：男女之间有根红线系结，跟书籍之间则是以白线相连，感觉上和每一本书的相遇都是有种精神上的相系。

 

将立世。

 

我一直怨你的，是你答应却没有给我的。

但我知道，我们的感情到时候就是要散的。感情就是那么回事。我们只是恰巧在那一圈圆舞中遭遇了一回眸的时间而已。

 

小A在厦门的鼓浪屿。我惊呼她任性的跑那么远，只是因为不知道怎么与她呆在同一座城市却不在一起。

我想我是成长了，才能在你的城市这样波澜不惊的呆了整整一季。我相信没有时间改变不了的东西。我相信自己的感情骗不了人。

这里的你可以是hisa。可以是随便的谁。

我不过是不想揭穿自己已经不爱的事实而已。但我心里清楚。

QQ相册的照片到底是我不是我，仅仅是换了发型，干净了脸的缘故么。与叶子通电话那天晚上我突然的不急噪了。我知道我还在等着遇见谁。那个人最好是你。不是你也没有关系。

我还想着若是回家我一定要去找你一次。要拉扯你的脸皮。

 

我喜欢我很亮的那盏小台灯。我最喜欢的英文字母组合IKEA，NOKIA，Sony，Nikon，Canon，Pola，LCA等等。我喜欢我窝里的摆设。还有些没有用上，没有很好的组合在一起。等，等我能有一个自己的房间以后。我要通通摆出来。

我想念上海随处可见的便利店，而且是买得到热咖啡、包子、关东煮的便利店。

最近频繁的抽烟。有时会想喝酒。一个人喝。但无论抽烟还是喝酒都是被身体抵触的事情。并不经常做。

 

今天循环的在听万芳。掉进那些瓷瓷的歌词里面去。YY横行。

“从前有过一段爱恋/我量不出它的深浅只觉晕眩/从前不很久的从前/他曾捧着美丽的誓言到我面前/是我胆怯埋头蒙眼/是他伤悲昂头就走远”。

心生怯意。我不过是怕你们联合起来不要我。所以我要把你们分开。

 

我心里的魔鬼又要出来啦。你看不见我，看不见我。我最不想伤害的人就是你。

 

除了你之外，我最爱的就是我妹妹。还有一种说法，就是我根本不爱你。

 

最近与小麻花敞开心扉的说话。我甚至说我嫉妒她。因为她与你在人前能那么好。我害怕小麻花同你好。真的。我不想失去更多人。即使我知道小麻花说的是对的，我与你早就没有关系了。但我还是牵强附会的希望与你哪怕是你家邻居的朋友的亲戚的叉叉叉叉养的一株花有那么点联系的。

请允许我在这里胡言乱语。这也比我真的去打扰你的生活来得好。

关于小麻花，其实我更喜欢她温柔的样子。小麻花说：你就是强干，你总是要把自己和别人都伤害了才甘心。就是强干。她还说：就是觉得很久没有好好对话。觉得两个人就是强干着。但其实是彼此关心着的，但是见面的对话是强干…真的可以在上海渡过那样炎热的夏天，却不可以在昆明越冬？

其实我是觉得是自己把自己处理掉了。小麻花她有男朋友了。关注在我身上的时间不能象以前那么多了。反正我就是越来越拎不清了。我看着小麻花掉进感情的茧里，看着她越来越象要结婚的样子。

我跟小麻花一谈到我的事情就会激动起来。我总说那些说法太主观。除了真的这样觉得之外还有一个原因是因为你。我怕你们说到一起，说的一样，那样我承受不了，真的，我会跑得远远的，躲起来哭，然后咬牙切齿的恨自己。即使你们说得不对也能把我逼得掉眼泪。我身上长满了嘴也解释不清。因为你们对我已经是根深蒂固的印象了。因为我的那些坏毛病也已经是根深蒂固的了。我不是不在乎你们。我在乎，很在乎，非常在乎，可是那又怎么样呢。

请稍微的不要那么主观又肯定的说我。

我做不到情理兼顾。但请相信，我的小麻花，虽然我抵死不认，但那不过是伪文艺在作怪。

 

而你呢，只要你愿意同我在一起。我想，我应该是什么都愿意。

 

你看没有任何缘由的我就会想到你。你看你多么神奇。

 

那时候我们心有余而力不足。现在呢。

 

我设想我跟你之间一千一万种结局，可，为什么偏偏是这一种。

 

我想熬到27岁在嫁。也是没有缘由的就选定了这个数字。我一直戴在左手腕的石头镯子正好是27颗。或者是以前你同我说过27岁结婚吧。到了27岁的时候，即使是我看着你结婚也好。即使不能直面那些凛冽的伤害，我也是比以前厉害的人了。

 

我想找个对我付有责任的人。我想我是累了。

 

这一段时间只要在路上就愿意听老狼的《流浪歌手的情人》，翻来覆去的听，听到从内脏到表皮都升腾起一股欢喜的忧愁来。

 

我从身体里面开始想你了，我发现我越来越不要脸了。可是即使这样，我还是装着被触犯的高洁撵走了两个想搞一夜情的男人。我连他们的样子都不记得了，他们应该不寒碜，就是委琐得很，看着下贱。我想下一次要是有这方面经历了，我怕是要象个冰冷机械一样给他们检查身体，要有一好口牙，要有这样要有那样。但对象若是你，便是怎么都没有关系了。

我其实不想做什么，我就是觉得无聊了想看看自己能不能做出什么事来。反正你也不明白我在说什么吧，其实我自己也不明白，我也不想你明白。

或者即使我们什么也不做，躺在一起也好啊。我惦记你胸口的那个坑。

 

看书的时候啊，看电视的时候啊，有时会想我也是有过放肆无比的青春的。跟你的那段应该也算。

 

上次小A说我们金牛座要找处女座的，或者魔碣座的。小A是一特帅气的姑娘。她说她的心里住着一个男孩。小A跟小麻花还有我，我们仨一起坐在萨尔瓦多的楼上吹牛的那时候，我还不知道其实我老早就交往过这两个星座的男人了。总结下呢，处女座的是真的闷。魔碣座是真的人品要不得（至少我认识的那个是那样）。所以我决定不相信星座。我相信只有你适合我。

 

我拍的照片比我本人要好看的。以前我会说照片没有本人好看的。

 

你家到底搬了没有？不管你家有没有搬，我都决定在我要离开这里之前去你家楼下等你。

 

下次见面我要带把剪刀剪下你衣服的第二粒纽扣，如果你不是穿拉链衫的话。

 

前天我坐在公交座椅上的时候，前面的老太太很象我外婆。我以为我晚上能梦见她。结果并没有。

 

光天化日之下，我总想着我要劫走你。至少应该跑上去亲你一口，也许你会回应我，我就可以象个邋遢的姑娘一样糊你一脸口水。

 

新认识了几个姑娘。有做手工特别厉害的叫Vilen。我打算等我能拿银子了就喊上她一起出来喝茶。

 

梦梦跟我说她与她男人的事，她强调说她是真的爱了。我没能说出什么话来。鼓动着让她爱下去。我看了他们的照片，是那种会伤人心的男人。或者直接说连表情都还是孩子的。我想劝着梦放轻点放慢点来爱。跟苏说到的时候我说有点担心，却不敢直言劝说。我怕伤了她心里的爱情。只要她觉得好那便是好的，即使有什么差池，即使她因为爱情受到伤害，我也相信我会在这里。她这样竭力的追求着。那么我就坐你的后方好了。她珍藏了整个年少时期的身体，她珍藏了整个年少时期的爱情。就要那么火树银花的绽放了。谁能说她不对呢。宝贝儿。

 

而扬羽，若能看到这段话。我想说休提从前。在我想不起那些事情前，我已经原谅了。但在想起那些事情时，我总是不明白，我究竟做了什么，才能这样对我？我还没有找到人来遗忘这些事，但找到了，我们就应该能和好了，我保证。

 

最近很喜欢自拍。无论拍下怎么样喜欢的片片，都无法觉得酣畅。我知道我脑袋在想什么，我想着几年前的你，还跟我在一起的你。我想拍下那时候的你，每一个动作，表情，皮肤，身体，甚至那些无关路过的风景。

 

我想好了，下次见面的时候我们一定要抱一下。

 

我心里有一个小婊子，忧伤无比，霍乱无比的小婊子。

 

我有阵子喜欢上一个人，是因为想忘记你，想证明我还能喜欢其他人。但后来不知道是那个人的原因还是我自己的原因，我还是没能从这些毫无意义的喜欢里兜转出来。还是处在“山穷水尽疑无路”的境界。但还是谢谢，因为我真的没以前那么难过了，至少没有更难过了，虽然又滋生了别的事端。也许是从离开上海或者更早之前，我的心就越来越硬了，硬成一个坚果似的小核。

 

那时候逼迫我的是无法正视的影子，我总是在那个人身上看见你的影子。那时候我几乎快把自己逼疯，在不清醒的时间里犯下别的错误。我不敢说，不敢叫，不敢喊。就想杀人。杀谁呢。我活该。

 

昨天小麻花说嗜吃是因为没有安全感。我说是自从你跟我分手后才开始这样大肆吃喝的。因为食物能暖胃，而你只能伤心。

 

你是我的荣光。

其实我可以很好的。只要你在我身边我就会很好很好了，可是你不乐意。你究竟要怎么样才能乐意呢。

 

我妈给我买的一袋子的人参片我给谁了呢。半盒子呢。

 

我有点急。

 

我在影象里迅速爱上一个人花不了一秒钟，但现实里即使花点心思喜欢都很难。这就是小麻花说的不会处世。我昨天在车窗飘过垂柳的时候觉得幻觉重生，我分析我是因为更习惯一个人还是更喜欢一个人。因为喜欢而习惯，还是因为习惯而喜欢。或者请上帝赐给我一个温暖暖的男人来爱吧。这样就有结论了。

 

龇牙咧嘴的谩骂一个人不过是因为不满足于现在的生活。

 

我跟小麻花反复的说：需要一个出口。只要有一个地方好了就好。不能全都不好。

从你离开我到现在，我就是这样过的，工作，胡搞，惹事都是这样子的。

 

前阵子在网上跟明原讲话的时候，另一边与另一个人撕咬着。我可以原谅无心的伤害，不能原谅那些从心底为保护自己而理所当然欺骗伤害的人。抱着伤害人的想法接近的人要不得。太自私。人心是不能实验的，感情也是不能实验的。要懂得担当，知道自己能承受的重量。不要说漂亮话做卑劣事。

那时明原说了句我很喜欢的话：与一个人在一起，首先想到的是怎么做不会伤害他/她，其次才是怎么照顾他/她。

 

我要抽时间去拉拉头发。我总是在见不到某人的时候想见某人，但是见到了又想转身就走。这大概是YY科的通病。也许一直以来，我都是YY自己喜欢你，爱你。那不过是我的自，以为，是。

 

渐渐以物喜，不以己悲。