北回归线旁

最近没有时间精力来写贴,所有的支撑摇摇欲坠的样子.突然翻到以前发在城市心情的几篇帖子.那时候的我至少比现在快乐吧.

04年12月27日
MO之语录：
你知道吗就像被大火严重烧伤面目全非的人一直生活在无菌室里有一天突然想接触阳光于是所有的皮肤暴露在空气里结果只能是死亡...我不敢爱的也爱不了了
12月28日
我的男爱人A之语录：
我领你回家。
心疼的感觉，无法生气，无法急噪，就只是颤抖。
12月28日
我的女爱人雯雯之语录：
闹够了，要记得怎么回家。
回忆可以，悲伤可以，但全是我们自己的，对的人不能伤。
亲。结束了。落幕了。回归吧。把自己放开。我们都在这里等着你。谁也没少。
12月28日
MO之语录：（关于许书里的A）
我喜欢的A把蓝色衣服穿得好看得上天了高高瘦瘦的把手放在我头上就会有很好的温度传过来陪我走很长的路。
A轻轻的说我不是怕你伤心我是怕你伤心的时候我不能帮你A说你听我说那没有关系A说其实我跟你早就不用打招呼了也不一定要看来看去了A说不用说我都知道了A说你在怕什么呢A说其实你不爱我也不用勉强的A说脖子那么空冷不冷A说小姑娘不要老说屁屁屁的A说当太阳把天空烧掉的时候露出来的还是天空 .

最有意义的生活     2004年12月29日 

我其实还是有点闹别扭，我不知道我和我的A怎么回到亲密无间的状态去，这是不是大魔王在作祟或者是我记忆脱水，我感觉身体里那些甜蜜的好东东在日渐流失却说不上来更阻止不了...我怕身体来好不容易攒积起来的温暖会一点点的冷掉，我感觉自己清醒的乱着...
我被纸划伤了手指，单单只是一张纸，它的边缘一点也不利，刚才那一下的疼痛就像在很刁钻的角度藏着一片很薄很薄的刀刃，我没注意的时候它就给我来了这么一下。
我和我的A说话，心伤伤的样子，我给自己说：MO你不要这个样子。
我在宿舍和那群女人念叨我说我最近总是很倒霉的总是遇着不好的事，她们嘘我，其实好跟不好只有自己知道，我不想你知道你自然就不会知道。
我和我的A说话，一字一顿清清楚楚，我给他说许书里的A，我少年时期想遇见的人，我把许的书从头到尾又从尾到头翻来覆去的看，一点也不厌倦。A说许的文风很村上，他这么提醒我的时候我才恍然，是的，永远在自言自语却戳戳的揪心。我很喜欢那个A，于是在这里我的我的男孩子也叫做A，我大声的叫A，A，A，A...A并不知道我这样叫他，他知道了不知道要不要生气。
我的A，你如果知道了你不要生气，好不好？
我给A说许书里的A，我的A小小的醋，他说：你看到A因为他明明白白地写在纸上，你应该用力看一下我，我没有辞藻修饰。我的A让我把他写出来他不知道我偷偷的把他写在这里。偷笑ING。
我把我的A说过的话收集起来抄在纸上叠起来塞在他送我的小老鼠的肚子里，他送我的泰迪熊的钱包里装着我们见面的火车票根，我们一起去的动物园，圆通寺的门票，他在成都给我的一枚五角的硬币，他在我本子上画的机器猫。
我想起他买给我的应该是戴在中指上的戒指我却只能戴在无名指上。笑，我的A总是希望我可以戴着它。偶尔我会戴在无名指上怔怔的只是看着。
我们昨天发短信发到三点多。我不知道怎么接A的电话怎么能毫无芥蒂的讲话，我不想伤了我亲爱的A。
我想我的张牙舞爪只是因为被看穿了，我的A无措的跟我讲话，我听见他跟自己说：你要镇静。我有点心疼他。我知道他一夜没睡，我知道他在强颜欢笑只是希望我不要乱想。他说他以为他能完全不在意的可是挂了电话他却没办法不想，他给雯雯打了电话，他说他需要告诉一个人。他问我：你能明白？
我亲爱的A，我能明白。
可是那时我突然觉得你就要放弃我了，我觉得自己被伤到了。
我小心的写在书页上的话，我在广场上大声喊出来的话，我到底爱不爱A呢？为什么我不能爱A呢？很喜欢很喜欢是不是就是爱了呢？
A说你想要离开我的时候就想想我的好，我一直对你好你就不会离开了吧。
我想这些温暖的话我是要经常拿出来温习的，我怕时间一久我就忘记了这种舒服的温度忘记了A的好忘记了自己说过不能A残忍...
我很喜欢梦呓，经常想象着和某某的对话，我的这种习惯究竟是为了应付各种情况或者仅仅是孤单的YY而已呢？
我的A是那么善良的孩子。

如果你想我的时候会哭，那我宁愿你不要想我。      2004年12月27日

平安夜。大前天。
EVE。

A问我：你想到我会哭吗？
会的。
A说了很了不得的话，我的A怎么可以若无其事的说出这样灵这样好的话呢。
A说：如果你想我的时候会哭，那我宁愿你不要想我。

啪嗒是眼泪砸在枕头上的声音。
A还说：你的眼泪很珍贵，所以只准为我哭。不准一个人哭。他不知道他开始给我无限宠爱的时候我就不再是一个人了。
A说：你要幸福，MO，你真的应该得到幸福。所以我要给你幸福，但是你要等。
好的，我的心里屁颠屁颠的甜蜜着。
A很小心的问：你会等倦掉吗？
会的，但是我还是会等。

我知道我的A经常会露出孩子般的孤单的表情，不察觉的。轻微的。
这个夜里我们藏在被子里透过听筒连着三千里，我突然觉得这好伟大好伟大，越想越是感动最后温暖的啜泣。

我的A给我讲过他初中喜欢的女孩，讲他为了告白跟到她家楼下，在那里吃了一碗面条等了一个中午，等到她出来一起上学在校门口笨拙的告白。我吃吃的笑，我的A真是一个很好的人。而这样好的人居然被我遇见了，这是多么多么好的事情。这样好的A说四年只对我一个人好。
A告诉我每次约人他总是提前等在那里，一开始是不急的，到了约定时间每过一分钟都显得无比漫长而焦躁......

我们讲到火车站的离别，他说了句很感性很感性的话，很轻很轻：我的眼泪在你的头发上绽开。

我找到我以前写的话：我只以为我喜欢的男孩子他要有清澈的笑容明亮的眼神，长长的头发盖住天真的面容，嘴角以好看的弧度上扬，他会在我高兴的时候撮起手指吹响亮的口哨，他会看穿我的坚强容忍我的任性然后他会一言不发的看着我，直到我的眼泪吧嗒吧嗒的砸在地上。

我的A是这样的吗？

还要不要在一起      2004年12月27日

早上起来洗脸的时候发现眼睛肿肿的，梦里一直在帮妈妈抓那只该死的蜥蜴它老是咬我，还是会怕的，梦里是在家在我闭上眼也不会走迷路的地方。

早上还是起来上课只为了来这里上网写写东西。雯雯发来短信，她说亲，你要乖，不要胡闹。

昨天A说无论你做错什么我都原谅你。
出墙也原谅吗？也原谅。
那些过去也原谅吗？也原谅。
那些很错很错的过去也原谅吗？也原谅。
我就很愚蠢的招了。我应该和雯雯商量商量的，可是我招了，我一字一顿的把所有的经过说出来，我说MO，你要客观，再客观一点。
我问A：我只是想要幸福，没有错对不对。

我前天还在广场上大声的喊，A，我爱你。
我大前天还因为猛烈的想念而小声哭。
昨天我还好端端的幸福着。

如果这是我要的幸福，那是不是要以我那些惨重的过去作为代价。
如果是，我宁愿不要。

A问我，你还要跟我在一起的？不会离开？你还是我的女朋友？
没有吭声。我感觉到心脏的部位在揣揣的疼着。我说不出话。

我需要想一想。

过马路时记得抬头看红绿灯。
出门前注意天气变化情况。提前知道可能下雨就记得带伞。
买东西要狠狠的杀价，不要含蓄的报价，在对方没说出价之前不要报出自己的价。
找钱时记得数清楚，不要含糊。给钱时记得等待找钱的时间。
坐公交时记得看站牌上最后一班车次的时间，下公交时最好打听清楚回程时对过的公交站牌在哪里。
不要买超过预算的东西，除非非常必要。
善待自己，不是为了要让某个人后悔。 
学会画淡妆，学会保养自己的皮肤。
如果可以不抽烟，别抽。如果可以不喝酒，别喝。 
不要贪慕虚荣。不要逞强。不要对喜欢的人残忍。不要故意说反话。不要骗自己。
计划一些外出旅游。在小范围内小憧憬。 
买适合自己的衣服、饰物。
一次只爱一个人，知道自己要什么，包括喜欢的人。 宁缺毋滥。 
认真的对待自己的工作。工作至少能保证我有饭吃，有房子住。
记住喜欢的人的生日，包括自己的家人。 
不要太爱一个人，要知道没有男人值得你用生命去讨好。
折磨身心的事情不要做。 
偶尔自己唱歌给自己听。
发短信息给喜欢的人，他不回。不要再发。 
万一脆弱的不行了，一个人哭，不要有声音，哭完就算。  
要一直坚持自己喜欢的。恬静温和。 
任何情况下，背后不说他人是非。如果一定要说，说好话。  
有一个最少两年内需要达成的目标。
常常出去走路、呼吸。偶尔小跑步、骑单车。
不要自己同自己说话。不要一边失眠一边哭。 
学会承受痛苦。学会保持距离。
不要等男人给你买礼物，想对自己好的时候，就自己去买。用起来会更舒心。 
不要在一个男人离开之后，企图用报复心理去生活。要比从前生活的更好。
出去走路记得穿舒适的鞋子。
有时间的话，去学一些自己感兴趣的知识。 
学会说谢谢、没关系、对不起。 不要轻易丧失原则。 
能不和人争吵尽量避免。情绪小暴走前消失一会。
一个人听音乐看书写字。
不要纠葛在上段感情里。在还是一个人的时候安静生活。
如果可以，和喜欢的人拖手走路。
要懂得拒绝和接受。
在可以接受的范围内，先道歉。
相信爱情。
温吞喝水，温吞吃饭。安静交谈，安静入睡。
改掉那些拖累的习惯。慢慢接受现实。就算不能积极，也不逃避。
不要焦躁。不要抱怨。多与亲人说说话。
预备很多很多的感冒药。退烧药。症状轻微的时候及早吃，不要多吃。

听万芳的《温格华悲伤一号》,闲散的聊聊天,QQ个人签名突然改成:我日后死都是要死在那里...笑,有时自己都惊叹自己对一个城市偏执到了如此,想起曾经一直认为是梦想高地的西藏,那个我在初中地理课上就计划好了路线,计划好了流浪的行装~~~然后方方正正的列出清单写出一个计划表~~~就以为总会实践的,甚至偷偷给西藏边防的一个兵孩子写过信~~~

6月7号寂寞生日,落雨,我默不做声的跟在后面,一旦我喜欢的人发脾气我便不知道怎么去安抚呢,笑~~~因为某种原因没买上蛋糕,大声的说句:生日快乐也没有做到.总归是别扭的孩子呢,寂寞睡着的时候我才轻轻的说了句:生日快乐呢...也不知道她听见没有...从寂寞妈妈那里收到一个香包,看见寂寞怀抱的一大束花,DC机,非常的心生羡慕啊~~

6月10号下午2点,我,寂寞,碧木,樱四个女生团团聚在一起,我充分的没有领头的才能呢,倒是很KAWAI的两个女孩子,双子的樱会偶尔在笑语中突然的静默,狮子的阿木看上去有点小强势的.我们在大食代吃一份刨冰,最后嚷嚷着要去通宵唱歌,寂寞4点半的时候闪去给那个日本小孩子做家教,我们继续鼓捣之前说的计划,顺便走到了古玩市场,兜转了一圈,我们还是决定回寂寞那里等着,在中山公园站出来的时候惊暴了一件事情,我与樱桃在前面走着搭着什么话来着,阿木小姑娘跟在我们后面貌似听糊涂了,就这样一声"啊“的撞上了地铁指向牌,我跟樱桃回头的时候还没有反应过来,只看见7点钟方向有位老伯边走边仰着嘴笑,3点钟方向一个行人直接的笑出声来,11点钟阶梯方向两个叔叔直接笑着蹲到地上,以上是现场描述,而我们的阿木小姑娘完全镇定的在那里,樱桃是阶级派的对着我说:快走快走...暴,怎么有这么两个人啊~~~~樱桃拉着我们过斑马线,我是笑岔在地上走不动,晚上回去之后给寂寞说,有好事情大家要同乐的嘛~~~唱歌的事情最后因为寂寞第二日还要上班作罢,因为我思考的不恰当,四个人蜗居在寂寞那几平方米的房子过了一夜,我与樱桃看球,那两只先睡,快3点时我把樱桃也哄着去睡了,自己撑到看完3场球~~~随便趴着睡到6点多,跟寂寞招呼下就去赶公交上班了~~~

最近看电影忙工作,与寂寞有过一次小争吵,6月1日起发生了很多事情,纠葛着不同的人,于是开始思考更多的东西.苏同我说不要再写他了.我想应该要放开了吧,不同的人让我看见了不同程度的真相.应该感谢的吧.

我问咖啡我怎么做他会好起来,咖啡说不想他便好了.于是我便说我放弃了,便说做朋友了,便说不准自己想他了.可是咖啡,我已经不知道怎么同你说话了.高考完了也不再问你好不好.如果不认识多好.不会磕绊着连话都说不出来.

开始学会与人保持距离,宝贝说:容易伤害别人和自己的,总是对距离的边缘模糊不清的人...

一直没休假,本质上有自己故意的成分,觉得很多事情没有想好就不想动了,另外一方面就是累,一定要丢掉一些什么才行的,自己明明是自己的,可是还是在挣扎,我不是哪吒,没有三个脑袋,没有六只胳膊.我只有一堆欲望还有怨念.

<樱兰>跟<凉宫>都还没看,网王的剧本没有做摘抄(那个实在写的太好了~~`),sketchup没有学,emule的教程没有研究透,cordeldraw学的又忘记了,ps教程没有学,还有汽车的一些相关的资料没有看,有篇想写的小说没有下文,好几个影评没有跟,没有时间去换我图片夹的文件........还有好多好多人想见,好多好多路想走走看......

7月初会算次塔罗,最近情绪上有点波折.也许是7月要到了吧.手机日历的记事功能上7月7日那天我写着"忌".今天的7月7日还有人能一夜天光的跟我讲话么?

关于刺猬的故事...也许真的只是个梦吧...

上次不知道谁捡了只小猫回来,只有1~2个月大,脏兮兮的,我喂它吃鱼,最后决定帮它洗澡,用吹风机吹干,不停的叫,只有抱在身上的时候才肯停下来.是这样一只依赖体温的猫咪.被旁边的女孩子叫嚣有爱心,嗤之以鼻,不过是无法爱人所以爱它们罢了.我原以为是前面便利店的,结果送过去一看那家确实有只猫长得一样的,但是比我怀里抱的那只大.我才惊呼:是啊,便利店的那只是我来上海时就见过的,都一个多月了怎么可能还是那样大.小猫跟婴儿一样是见风就长的啊~~~无奈下又回来,怎么办呢,公司养了狼狗,据说总经理是不喜欢猫的,一定不会同意养的,我急着说怎么办呢怎么办呢,我是决计不肯拿去丢掉的,于是埋怨起捡来的人~~~最后门卫叔叔一把拧起来就走出去了~~~我最后也怏怏不乐的走掉了~~~我能怎么办呢~~~我连自己的房子都没有,我怎么养你呢~~~我一点都不嫌你难看,不嫌你吃完鱼后鼓起的肚子,我还盘算着你要是想喝牛奶我就帮你去买,虽然我是一点点牛奶都不要喝的~~~

好长一段时间前去打了耳洞,只为了在夏天戴上漂亮的耳环出门,心情飘飘~~~蓬松~~~貌似已经距离上次打耳洞已经很久了,以前每次跟你提到都被你哄着说不好,这件事就一直拖啊拖的,你看你在多好啊,我不酗酒也不打耳洞了,也不乱划乱玩了~~~后来这些被你鄙视的事情都是在你离开后才发生的~~~

端午节反而拖延下班时间了,去到食堂的时候大家都堵着我喝酒,我搬出我爸的名号喝令说家里不准喝了的,喝了几杯逃过去~~~可是还是讨厌酒的,特别是冰的啤酒,忒难喝的~~~(TVT)lllllll~~~

结果喝完洗澡爬到床上睡了一会,醒来的时候才9,10点的光景,起来洗了把脸,想趴着吐会,但是有人在不好吐,实在不喜欢酒在喉咙眼的感觉~~~跑到院子里吹吹风,有点冷~~~跑到狗舍旁边把狗狗唤出来,摸摸它的头,眼睛,鼻子,它蹲着不做声,我就开始哭了~~~对着狗狗哭了会,它居然抬起前爪子,握手一样的动作,我惊了下,就开始喊"握手""握手"它却怎么也不理了~~~刚才的动作是偶然的吧~~~这样说来想起延安西路那家会握手的白鹦鹉了~~~动物真的通人性的吧~~~

我上面的那个女的要辞职,可能是找到更好的工作了吧,大家都这样说,可是她说是要回家考公务员,无论哪个版本我都愿意相信,我现在只想把我手上的事情做好,我现在非常担心我做不好这些事情,越来越多的样子,我越来越陷在容易不耐烦的情绪里,对那些检查的老师,还有那些领导,到底他们想些什么呢~~~我倒是厉害的,一来就克走两个,还有个算是我上司~~~汗,我这什么命啊~~~~

最近因为心情的原因说话开始有些没分寸起来,经常是一激动或者怎么就说多了话,事后我总是想抽自己一大嘴巴~~~你说你不精明吧就少说话就好了,[偏偏一挑着就说了真话,你这不是由着他们搬是非嘛~~~莫,你离会做人还差一大截呢~~~不会说话以后就少说话~~~再一次的买东西拿了就走,拿了双坏的鞋子自己都不知道~~~下次买东西要仔细的看好~~~买东西不要无章法的乱买~~~

好吧好吧,我要学习的还有很多~~~

在7月过去前都要小心着,我想一定会出什么事情的,已经开始有点凌乱了~~~

端午的那天一直惦念着那条七彩的链子,很想问你还可以给我么?为什么我没有一早让你送给我呢?想着想着,终于在咖啡给我看她与你一样的那条链子的时候转过脸去哭泣......

不知道在哪里可以给你看见,看见的人如果认识你,可以帮我带句问候么~~~我希望你端午快乐!希望你六一快乐!

我播了你的号码又按掉了~~~我是个胆小鬼~~~希望你一切都好~~~要考试了,要好好复习哦~~~

尽量一周一记好了.笑.自己的那台基本被改造完毕的电脑突然坏了,最后才知道其实只是被设置在安全模式下,结果所有人告诉我是显卡问题,最后听信旁人说系统还原,越弄越糟糕,败掉,PAI飞.系统接近崩溃中.结果这帖子都是在别人的电脑上写的.

找来方正电脑要求重新安装系统,却说只能装XP平台,比如办公软件这些没办法装的,需要微软认证...我说盗版就好了啊,那个GG一直摇头.说制度上不允许的.我轻巧的说话,不顾旁边的同事冷眼旁观.我与吉良说只是因为我在他身上看见象你的感觉.可能是衣角,可能是语调,可能是发捎也可能是微笑.我甚至送他下楼,要他的MSN或者QQ,问他要不要洗手,指给他洗手间的方向,摆手跟他说谢谢,再见.他说呆会他们公司会有电话回访他请我告诉他们他有整齐的戴工作卡,有按照程序工作.我点头.微笑.应许.

果然,他走后半小时光景便有温糯女子的声音问:请问我们的工程师......我在电话这边回答得好好的,想来那个GG真狡猾呢,明明没有穿工作服,没有佩带胸卡的嘛.可是我愿意说谎.我只是假设以后我也可以不给你添麻烦.

上周末与寂寞约着看电影,先准备去吃米线最后因为店家太矬的原因寂寞拍着桌子说:不吃了,我们走.于是我们就去吃了贵一点但是很好吃的COCO壹番屋的咖喱.点了甜玉米沙拉,红豆冰淇淋(我最近暴爱吃玉米),跟寂寞在一起先提起吃的总是我,我出门后的第一句话就是问,还要吃点什么.寂寞被我弄崩溃掉,这一点估计苏也深有体会,寒~lllllll黑线~~我其实只是喜欢吃东西的过程,就象坐车一样,可以一直吃下去就好了,或者一直坐下去...

似乎是第一次与女生看电影,我第一次看电影是不是与你...是的是的,所以以后每一次看电影我都会想起你...

<达芬奇密码>似乎所有看过书再看电影的人都一个想法,建议大家都先看看书吧.甚至觉得最后结尾的线索结束的太粗糙,但是就兰登偕同索菲一起前往牛顿的墓的路上关于历史的阐述,黑白影象的走动感觉还不错.但是每个角色与书里比起来总是感觉不到位.

从电影院出来的一瞬间,寂寞在身旁,我几乎错觉那是昆明夜色.如果最初就在一个城市是不是就不会有最后的分开.晚上很晚回家(注意我们现在用词都说回家,寂寞,我们回家,多好多好一词啊~~),寂寞一躺床上就睡着了,我看电视,看见一个台在放green day的现场live,还有主唱的说话,我一瞬间喜欢上了他,黑白的彩色的灯光影象,举起来的贝斯,扔上去的鼓棒,从坡上冲下来的音节,脸上班驳的油彩.听他唱<在9月结束的时候叫醒我>9月是他父亲去世的日子吗?那首歌是写给他的吗?喜欢着这个平头黑白表情的主唱.梦里一片安详.

寂寞出去上班,我在家窝着看电视,看让雷诺的<闭嘴>,间隙时间看另外一台的<秋日传奇>,第一遍看的时候是在江南家,那时候你还在山上军训,我与江南在一起的时候时不时的接到你查岗的电话.于是江南跟我说我看上不去不很在乎你.我当时告诉他我不能很在乎一个人的,至少不能表现得很在乎一个人.甚至越是在乎的人我越是只能不在乎他.很久前我就知道在乎一个人是很致命的危险.他会成为你的胁迫你的软肋.我说你是那根软肋你相信的么.如果是革命时期,如果我们是革命爱人,我那样是不是可以保护你.很可笑是吧,那么就笑吧.我只能用自己的方式来让自己好起来,如果不能不记得,如果不能不喜欢,那就让我记得,让我喜欢吧.也许最后反而才能淡然.这些,为什么不可以呢.我的难过都没有关系,这些统统都没有关系,因为不可能不难过,不可能少一点难过,都是一样的.

你说那些快乐你会记得,痛苦你也同样记得一辈子.清冽的话.我不想你记得.不想让那些时间没有意义,不想对你失望.我翻看以前的帖子,甚至飞扬的家居生活那篇,那时候你只是提督大人,我只是莫北.如果能还原到那时候,我亦心甘.我为什么要跑那么远去喜欢一个人呢.你说我跑过千山万水找到的你.那么便一定有意义的.是吧.

寂寞说一个人太难熬了就买很多东西发泄,有时很羡慕寂寞,她是难过了宣泄了就活力起来的人,可是我不行,难过说不出来,宣泄不出来,唯一能让我说不来的人不想听我说了.而我失去了那盏覆盖我双足站立面的幸福之灯.

我买很多小东西,自己逛街吃东西,小放肆着挥霍.可是依旧不能高兴起来,给寂寞挑选生日礼物,看见好看的包包最后因为带子上的一点硅胶只能放弃,看见漂亮的耳坠还有戒指,不知道寂寞是否喜欢,犹豫着没有买,想等更好的东西,一看见就想买给寂寞的东西.在等等吧,还有时间还让我挑选.路上看见盛开一树的不知名的白花.给寂寞短信说寡欢.我渐渐的对自己感到可怕.我心脏那里缠缠裹裹住的叫嫉妒的东西.我那样丑陋的嫉妒着现在让你关怀的那个女子.她住进你的心里么.我害怕这样的自己,那些见不得光的想法不受控制的滋生.细菌一样.她可以让你喜欢我么.我为什么要执意掉进这样的思想里.为什么不能干净的喜欢着呢.真是很糟糕呢,难怪你不喜欢我了.笑.恩,要赶紧整理起来呢,不能让自己变得可怕,要如水般的喜欢,单恋也无所谓.我应该要做勇往直前的小战士.要做厉害无边的人.要做单纯善良的女子.

那么,我就能一直喜欢你了吧.

cactus说我拒绝忘记,说我伤害自己就是为了更加记得你,为了更加软弱.是这样的么.不是的.我答应他不伤害自己,他在身边的时候在难过都知道他会在.我是真的知道自己做过什么,我只是要自己记得这些,记得自己答应过他的不对他残忍.是我忘记掉了,所以应该惩罚.以后不会了.因为不能再犯这样的错误了,已经没有人可以让我失去了.看四四5月23的那篇文里,那句:我喜欢的你,到底是不是你?那么,我喜欢的呢.

23日晚上从闵行区跑到松江去吃饭,十一点多才回来.我不能夜不归宿,至少不能同男孩子夜不归宿.我太容易做错事情.太容易害人害已.我拿到了让他们从家里带给我的防晒霜.AVON的.绿色的一瓶你说很好用的.你说你用不到便给我吧.我让人从家里只给我带了这两瓶东西来,被他们骂做神经病.回来的路上我揣着那两瓶霜,听广播里的<天黑黑>,跟着唱起来,脸朝向窗外,我知道自己要哭了,所以连眼睛都不敢眨.我看看手机的时间,马上就凌晨了呢.我想知道,你的生日快乐吗?

我没有很乖呢.有一次我甚至愤恨的想:你丫要是有什么招都使出来吧,只要你能让我不喜欢你.

我不想喜欢你了.如果你永远只是梅尔殿多好.

最近鼓捣了几个好杂志还有好音乐.传给凌晨,枫蓝听的时候,想,不能告诉你了呢.连你的QQ我都没有了.QQ号码,手机号码,家里号码,那些我至死都记得.你那时候就说死都要记得.我记得了呢.是不是可以在风和日丽的阳光下问候你呢?

虽然很累,但是还是想来写点什么的...上周末又圈着寂寞一起度过,她上班的时候我便在家看电视,下了班我们一起弄吃的...偶尔觉得我是通过寂寞渡过对那里的思念吧.究竟是因为一个人念念不忘一座城,还是相反呢...

一个人看了部意大利片子《超越亲情》,故事梗概大致说下:萨维奥是个不得志的画家兼诗人,离婚后带着自己的儿子罗克和琳达住在一起,但是仍然对前妻念念不忘.获知前妻要到来的消息,在接机的路上车祸身亡.罗克被专横的姥姥带回母亲身边.罗克只想与琳达住一起,绝食最后带着同母异父的妹妹维洛尼卡离家出走,最终被琳达以及母亲找回,那个女人选择让罗克幸福的方式同意让他与琳达一起生活...

小细节:维洛尼卡第一次对罗克开口说意大利语.那个漂亮的英国娃娃与自己的哥哥分享糖果.在罗克准备从阁楼窗户跳下时说:罗克,我冷.在罗克痛诉姥姥的时候孩子气的点头:我也讨厌她!偷偷的问自己的母亲:有一半相同血统的人可以结婚的么.维洛尼卡是那种只要别人对她好一点就惦念着与别人结婚的孩子.敏感的请求罗克带他一起走.走不动了趴在哥哥的背上睡着了,在萨维奥的墓前与他说话.

罗克看见店里那张萨维奥为自己母亲画的画像一瞬间流泪,在阁楼翻出母亲的婚纱高兴之后的失落,把满盘食物从楼上摔下时巨大的声响,看见琳达脆弱的说:已经不能再爱谁了,我感觉自己变成了一座枯井.给维洛尼卡留言说等到我十八岁那年就来接你,我们一起走.在父亲的墓前说自己也许会长成父亲一样的人,画画写诗,但是不会要孩子,因为不知道会不会醉着醉着就死了.

罗克贴满整个房间的便签:我永远消失了.你别想得到我.我恨你们.这是座博物馆,你们都是蜡像,是木乃伊,是僵尸.

萨维奥为罗克的母亲写的诗集,扉页是她的画像.琳达与罗克的母亲关于萨维奥的一段对话:
前妻:她是一个自私专横的人,爱嫉妒.他甚至打过我.
琳达:你是说萨维奥,他打女人?这不可能,他从来不这样.
前妻:我怀疑我们说的是不是同一个男人.
琳达:或许是因为我们是不同的女人.
另一段是她们在说自己:
前妻:我只爱爱我的男人.
琳达:我恰恰相反,爱我的我不爱,我爱的男人不爱我.

我记得罗克清澈的眼泪,记得他开着敞蓬的奔驰跑车在雪地里行驶,

另一部片子美片《颅骨国度》稍微沉重的片子.讲的是美国人在南非犯下的一些真实罪行的记录.关于种族隔离.继续关注小细节:安娜对自己的母亲说他喜欢黑咖啡,朗斯顿越过安娜拿烟时他的脸横在她的脸上,安娜拍拍自己旁边的床铺说我给你挤了个位,因为工作问题起的争吵,朗斯顿看着她舞蹈微笑.看着她因为情绪而激动哭泣他按着她的肩头.并肩行走时搭在一起的手臂.最后她的告别.

记得最后一幕安娜的画外音,说,看过这600个案例,她已经改变了.她说原谅我,原谅我.原谅那些种族的隔离,原谅我是白人,你是黑人.原谅我自杀的弟弟.原谅那些冰冷尖锐的刑具.

_________久违的拖地线_________

我有些小企盼.我只是希望我能让你欢喜着.只是作为莫.吉良说结果不是已经很明显了么.她轻微的说怕刺痛我,怕我难堪.怎么可能不明白,只是无法醒悟.只看见前尘旧事的美好.没有关系.已经顾不了这些.只是仍旧决定去看你.或者两年后或者更久.足够我看见自己的成长.看时间如何开花结果.若你幸福便好.

我从来不想着失去你.最不想失去的.无论那些行为的结果,甚至我不喜欢你了,我也会欢喜着.翻看自己以前的签名里那句话:如果我不喜欢你了,我会选择爱你.只会是这样.无关伤害.可是你不相信.

我能看见我喜欢的的人的内心有多好,那么,我便不会害怕去喜欢你了.因为看不见,所以害怕.

只要开始想一件事情做一件事情,头就会开始膨胀的疼.我终究是扭捏的人,象你说的说话都不直接.是的,我也觉得不好.要改的.最后我即便不喜欢你了,也希望自己可以安静美好.

一直没有心情静下来写一点东西,周而复始的累着却每天一点也不愿意早早回宿舍.害怕看见镜子里自己浮肿的脸,死一般的神情从头发一直拖曳到双足站立的范围寒霜一样的笼罩着...我一眼都不想再看...与人说话也不想看别人的眼睛...多么难看...与寂寞一样总是觉得睡眠不够,总是累兮兮的,可是就这样也还是胖起来了.是因为大环境上安稳了么~~~~

前天得知办公室里一同的那个小姑娘被辞退了,开始感慨人世险恶.我手边的事情还是乱掉了,在下面与经理理论的时候感觉孤助无援的样子,那一瞬间委屈的,几分钟之后又开始笑逐颜开,我明白自己一个人是无力的...那么我便不于你争吵.

自己似乎不属于任何一个部门,上面的那个女人一直在提防着我,看着她不皱眉头的献媚逢迎,果然我是达不到这个功力的么.笑.我做好手边的事情就好了呀.

宿舍的女孩子问我借CD,我摇头,开会的时候旁边的女孩子伸手拿我膝盖上放的本子,我神经质的缩手.害怕的.看着很能说很要表现的,本质上却是那样的抵触生人呢.我在他们的圈子之外,不树敌人,也不立朋友.很轻很轻的关系.

生活上很多细节被圈划起来,龇牙咧嘴的抱怨,可是最后还是要接受下来.统一发的床单被套,枕头床垫,统一的柜子统一的摆放.那么在统一的范围内用两床被子可以的么.我用的是绿格子的被套,你知道的么.很相象的.我专门拜托朋友回去拿的防晒霜,你知道的么.我维持小范围内的小憧憬.我只是希望能幸福.这句话被冷嘲热讽过.没有关系的.让我做做梦就好了.

母亲节的前一天过生日.傍晚到寂寞那里,我们吃蛋糕,拌蔬菜沙拉,吃寂寞妈妈做的辣子鸡,用微波炉蒸奶黄包,喝饮料,看惊悚片,说话到凌晨3点.我们少少的谈于你.总是擦边的话题又小小闪烁的收了回去.第二天寂寞请假,我本来与朋友的见面也取消了,我们中午去吃不地道的云南小吃.笑,我到底与昆明那个地方有多少孽缘呢.逛街,喝了冰的饮料肚子非常非常的疼,忍着忍着便也这样好了.想起曾经有几次疼到冒汗你都不知晓.你与寒微在前面走,我在后面低着头跟着,非常的嫉妒你们谈到的话题,共同拥有的时间,恍惚的站在马路中间,没有看见行驶的车辆.我与寂寞一起鲜少安静的,鲜少没有表情,除了那家伙早早睡着之后的时间.寂寞轻轻的笑着说:你真是麻烦诶.我那时心掉了一下的,之后与吉良说:非常害怕被喜欢的人讨厌.又开始患得患失的,被透明的感情锯齿磨得些微的疼.曾经被哥哥批评过没有把持好与人交往的度.我果然是差劲的人啊.恶劣的想着因为虫不在这里,所以才可以与寂寞相依为命呢.有时听她说予我工作上的道理,想来真是惭愧呢.有时会想像蜗牛一样缩回自己的壳里不要面对任何人任何事.这样就不会做错事情,不会被拒绝.

寂寞,能一直挽着我的手么?

很久没有写东西了,这里估计也没有人来看了.恩,今天13号.恩,莫自己的生日.凌晨的时候我才下线.现在想想真的是很无谓的举动.截止至那时候只有drizzt发短信来祝贺着.早上7点多爸爸妈妈来电话,说生日快乐!半夜1点多的时候有个未接电话.是kitten.原来他记得我的生日.委实难以相信呢.并没有回复.因为明白自己是很容易就纠葛于过去的人,所以能避免的时候都希望自己能安静着.

上午收到叶子的短信,惊喜这个女娃娃我亲密无间的拉拉同志也记得呢.似乎很少有人会关注着老历的生日~~~~~~所以感动中~~~~~~

呆会出去见寂寞.吃她妈妈做的辣子鸡,笑,我的女爱人说要买个小蛋糕呢.下午2点左右她打来电话问晚上还要买什么吃呢.我说蛋糕啊.然后就这样告诉她,今天莫过生日啊.于是我们商量着晚上各自买些什么一起带过去.

五一期间见了drizzt,他给我一把伞.因为不喜欢下雨出门于是便没有买伞.所以他给我一把伞.我们商量着在6月左右大家一起出来见见.我,寂寞,drizzt,还有樱.大家各自都在忙自己的事情,可是这样见见面执执手的温暖还是很好的呢.

最近很忙的,很多欢喜的东西不能放弃.紧紧的掖着,藏着.于是总是很累的.宿舍的女生说我很奇怪的.总是鲜少参与说话,总是很晚才回来睡觉.他们不知道我身上有很多看不见的线,那些线牵连着很多烟雾一般的东西.我已经不那么担心我的草莓的杯子会破裂了,我把它束之高阁,我开始用乳色微微透明的塑料杯子,跟我的饭盒是一套的.上面有可爱的简洁漂亮的日文小标签.