北回归线旁

累...生病...

恩,所以少写字,发图好了.果然还是懂日语来的好呢.看综艺节目看不明白~~~~~~~kame少年大心~~~~~~~~果然还是很动人的呢~~~~~~~~

好死歹死的看见内公主的半裸图片,发下好了,终于明白枫蓝的困惑了~~~~请不要谴责我~~~~美色美色~~~~口水~~~~~天然气少年最高!

我绝对是好孩子~~~~~

过去，原因
Ⅳ国王（正位）
[本意]：权利、制度、规律、领导、结构
[解读]：你认为事物都要有规律，并明了人间没有不劳而获的事，在过去的日子里，你有条理的坚持的计划的进行。

你的状况，现在
ⅩⅣ节制（正位）
[本意]：自制、超越、融合、平衡
[解读]：你很明白目前各方面的情况，对周围的一切感到很平安，正享受和平生活。

将来怎样，以后
Ⅸ隐者（正位）
[本意]：反醒、谦逊、觉知、沉思、独处
[解读]：你将遇见你走进人生另一个转折点的问题，你要对事物寻求更大的了解，将事情重新思考，你将追随或成为可信的老师，被别人帮助或帮助别人。

目前周遭的状况，对问题所知
ⅹⅢ死神（正位）
[本意]：结束、淘汰、变迁、无可避免
[解读]：目前形势高求对改变做出回应，忘记过去的事情，调整自己，使自己进入一个新的时期。

结果，应该怎么做
Ⅵ恋人（逆位）
[本意]：沟通、结合、联系、爱
[解读]：大家已经对你失去信心，更多的是警戒心，往往会使一段关系结束，你将得不到帮助。

为什么这些语言里没有一点希望的样子呢?可是,我想我还是要继续喜欢你.

将原先置顶的帖子更换下来.因为最近一直没有更新.

很废柴的状态.抬头看天的时候,很多灰尘一样的事情落进眼睛.于是决定以后低头行走.这周有时间决定去教堂.开始发掘这个城市可爱的地方.比如昨天在超市下面的自由卖场居然找到一小间云南男人开的小店面,并没有见到真正的老板.传说中的某某么.笑,店里有很精致的手链,还有耳坠,并没有民间那里的耳坠那样好看,但已经很不错了.价格上相对与文化巷是贵了些的.但真的稍稍感动了下.决定以后就算不买也要经常来看看的.还有一间全部是珠花串成的饰物,颜色上也很讨人欢喜.我第一次对合肥这里萌生好感.

在思想上认知到自己是个多么别扭的小孩.一点都没有成熟的样子.给身边的人带来了多大的麻烦.

编辑了短信想与寂寞说说话最后还是删除了.我想有些事情还是要自己决定.

从重新写这个博开始就对自己写的彻底失望.到底在遮掩什么呢.何苦要写这样让人不快的东西.文字情绪都矫柔造作.词不达意.这样到底在混什么呢.最初的都忘记了么.原来离第一篇帖子过去了才不到2年啊.为什么会变这样多.

很想把北回交给谁.思来想去.

更换模板中发现很多问题,最后还是换回这样子.

这张图一直忘记放上来.好多天我一直纠缠在里面.谢谢你们给的欢喜.

清明.4月5日.这样想来,难怪昨天下那样大的雨.清明时节雨纷纷.我想念外公外婆了.刚知道外婆去世的消息时自己还在学校,梅尔那时候在考试没有立刻告诉他,有好些天不记得吃东西.零沽的欢笑.等到告诉他的时候整个人就放下心来.慢慢的把那段难过的时间走了过来.有人陪伴是那样好的事情.

我不明白为什么还要出现他的名字.我昨天晚上突然以为我可以健康向上了.就在刚才看他的博又再度挫败掉.

因为找不到<四月物语>里的歌曲来换,决定换上H&C里面的主题曲.这样可以高兴一点了吧.

洗了衣服,床单.决定晚上去超市买青团吃.有时想把这个博也放弃掉算了,总归是舍不得.要需要多久才能放下来.

好了好了,自己抱抱自己.

今天没什么写的,最近与cactus经常有小小的口角.我不明白她何苦老是说些擦边话来试探的意思.我一点都不想鼓捣事情.

最近很多人在恋爱.我哥,猛犸,甚至我不认识的对过的那个因为失恋天天放<丝路>的那个女孩子好象据说又跟考研的男友和好了而让我的耳朵终于清净下来.眼见的不是暧昧就是堂而皇之的爱恋.

想看<纳尼亚传奇>还有<黑夜传说>.

决定把喜欢的东西不喜欢的东西分类写下来.近日.只是为了讨自己欢喜.

昨天晚上风雨雷电交加.早上黑成一片.对楼的男生鬼哭狼嚎.我凌晨4点还醒着.一直循环的听<我等你>.

晚上冻到了.偏偏就是在我只开始盖一床被子的时候开始变天.瓢泼大雨.天上倒水一样.开始有喉咙发干,刺刺的涩.感冒的前兆.无大碍.从前在恋爱的时候总是生病,不是感冒就是低烧.可是现在却几乎连感冒都很少.是不是潜意识里意识到没有人照料.这TMD的什么逻辑.

穿白色衣服出门,落到最后回来洗衣服的下场.我何苦在下雨天穿白色T恤出门.真是见鬼!

几乎会每天的去看梅尔梦房子的帖子,从来不回复.有时边看边笑.也不知道这样哪一年才能不喜欢他.看见他做了我的连接.所谓的"关心的""莫北"么?我是不做那里的连接的.北回归线这里初开始只是个人的地方,却把他牵扯了过多近来.变成了窝.好吧.固执的保持着北回旁边的连接是我任性.

我会一直看着会一直不做连接一直不回复.

那些没有实现的事情的短信怎么会没有了呢?我现在非常害怕丢东西,也不知道自己还有什么东西能丢了.就象唯一的杯子一直带在身边的结果就是非常惶恐哪一天摔碎了去哪里买只一样的.而且真的就能一样么.那天手肘带了一下杯子,杯子就那样掉了下来,还好反应快接住了.那时的感觉就跟手伸进口袋摸一件应该在那里的东西却扑空的感觉一样.心掉下来的感觉.猛的一沉.以前文字或者说过的什么计划这类东西找不到了,忘记了,就会跑去问他,总以为他会知道,他会帮我记得.就跟<怪物>里那些研究所的孩子最后被教化得忘记自己的名字,于是就告诉自己的朋友请他们记得.而我丢失了这样的人.

想换模版,自己一个人肯定有些地方搞不定却不能找他帮忙了.

昨天晚上很晚睡,因为总是听见猫猫在外面叫.我知道那是母猫在找丢失的小猫.我帮着一起找，最后放弃,整栋楼都找过了我想也许是有人故意带走了小猫.是个生命怎么能那样玩笑.那些小猫眼睛都还没有睁开.我记得最开始我看见的时候是有3只的,据说最最开始是5只.凌晨时分我去看却只剩下一只.我初初有点愤怒,最后无奈掉.

我不明白为什么有些女孩子会怕猫.我也许会更怕人,却觉得动物是最可爱的.也不明白为什么他们明明不知道怎么照料却把刚出生几天的猫带离母猫身边.

第一:在半个月之内生人是不能接近小猫的,母猫戒备很强,会将小猫一只只的叼走,搬离的太频繁,中间过程母猫自己都会忘记那一只在哪里.最后能跟母猫一起生存下来的不到一半.
第二:初生的小猫免疫力很弱,人手上太多细菌,而且人体手心的温度不适宜长时间接触小猫.
我不知道那些带走小猫的人有没有常识,他们就算再欢喜也该有个尺度.说句难听的,那些猫不是那么生的你们不知道心疼.那些不是没有母亲的弃猫.
闹腾到2点多才睡还是没有找到.如果是在家里,最简单的方法就是我把它们全部带回家,如果外婆还在,她知道怎么照料.现在只能希望那些小猫自求多福了.

也许,生存就是这样子.太多的因素最后的结果谁都不知道.
而一个人去干涉一个生命的生存是很不好的.

混乱得很.在发现自己脑子里那些对话之后还是吓了一吓,以前是不自觉的吧,因为一个人呆着,然后开始发呆,开始就想到的第一件事情第一个人开始对话,那些对话非常不靠谱.没发觉还不觉得什么,发觉了觉得我就一精神病.猥琐的想象够邪恶了.而那些与我说话的人真的很无辜.我眼睛头脑所折射的到底是个怎么样的精神世界呢.我是好人还是坏人.啊,还是消停下好了.

今天早上梦见微妙的梦.醒来的第一感觉就是赶紧再睡回去,沉进梦里面.不要出来.梦里的我总是煞有介事的生活着认真着.醒来的我却总是进一步退两步.

前阵子还梦见自己死掉了可是思想对峙着鲜活的形象不相信自己已经死了.梦见河水.一点也不清澈只感觉是即将发生故事的战场,连水流都过于沉重.梦见自己跟孙悟空(汗.我绝对想不明白为什么会出现这个角色~~~~)一起在天上飞.还梦见奇幻的魔法,梦见石头堡垒.

我想知道那些想象残象是从哪里衍生?

现在的速度基于平稳了.我做了一件让自己欢喜的事情.恩,今天一天都没有白等.如果可以要好好谢谢那个帮忙的人.可是相对的我想更换的背景音乐却没有找到有效的地址,疯掉.不是说网应该无所不能的么.我仅仅只是想找<四月物语>的电影原声而已.那首武藏野.突然在四月初怀念起17岁的榆野撑着坏掉一角的红色雨伞.想起初入学时她羞涩的自我介绍"我叫,榆野卯月."想起她在书架见张望的心情.

4月果然是适合单恋的季节么.

刚才偶然得知<棒球英豪>在05年的时候也有真人版的电影的说.自己是很喜欢安达的这部漫画.应该说非常喜欢.很萌很萌的就是了.而一直觉得这部动画始终是只适合在夏天看呢.微细到发肤毛孔间的青春.决定在夏天之前努力去找找看电影.

4月1日晚,被喊去吃饭,最开始便说好我是不要喝酒的,最终在他们一杯接一杯的豪爽下感觉被煽动了,加上nie在旁边一遍遍的解释他与他7年的女朋友的事情,按捺不住按捺不住~~~~我倒满酒说:我同你喝.就这样开始一桌子的人这样喝过来.如果没有站起来并不觉得有什么事情.喝了十几杯的样子.有人已经趴下去睡了,cactus因为zebra幸福的管着只喝了半调子.惟独我,没有人可以劝说,他们说话的当伙我就与nie一次次的举杯子.最后离席的时候开始放肆.亲吻女孩子的嘴.抱着cactus说我第一次这样喜欢一个人,跟zebra顶嘴,他说以后再也不带我出来.我说你要打架么?最后我们决定去唱歌.我可以稳当的走路,看人.但是有人来扶我便靠着.是nie的同学.长的很象猛犸.他离我很近的距离说话.用手拍我的脸,帮我拿衣服.让我把重量靠着他,问我一些问题试探我有没有醉.我都知道的,那些动作.他并不是我的谁谁谁.但是无所谓.他认为我醉得不醒人世也罢.这么多人有个人主动来关照我,为什么我不领情.

唱歌的时候cactus突然打的走掉.zebra开始责难我.但是为什么我要被他责难.她走掉并不是因为我,她想去追她找她的人也不是我.而我跟他,从他们在一起开始我们就无关了.他的脆弱我能怜惜么?我们是彼此都走得太远的人.那些弱小的情愫早在初中结束后就化成灰了.他让我看着他如今因为另一个女生而颓唐至止吗?而这个女生偏偏是我相交10多年的朋友.有时真的感叹事实可笑.都好好的吧,不要造次了.能在一起也是难得.而我,并不会对他们造成任何威胁,所以也请放过我吧.无论人情还是道义我都做够了.

醉的刚刚好,有足够的胆量拨通他的电话.可是我现在记不起我到底说了些什么,有没有说错什么.只是他不肯说出喜欢我.也罢.我问他:没啊没啊没啊没的下句是什么.他说:有啊有啊有啊有.恩,至少这句他还肯说与我听.他哄劝我回去.说回去后依旧可以打电话给他的时候我高兴的要飞.可是回到宿舍我洗洗脸居然就醒了.醒了的话他就不会给那么多安抚了吧.已经很晚了.凌晨2点了.我不能借着酒精依赖在他的声音里了.我好好的道了歉.相信他是真的关心我.可是我依旧不知道以后会怎么样.

我清楚的记得我坐在楼梯上同他说:真的谢谢你.我真的心存感谢.及小小怨念.这些都需要说出来.想说的太多最后混乱掉词汇.
我坦白了前些天cactus打去的电话是因为我想念他的声音.我终于可以对cactus坦承我溢出来的喜欢只因为他一个人.无力到我想请求她拨通他的号码.

右手侧边鼓起来一块.估摸着是喝醉的时候自己拿手敲栏杆的.日,那栏杆是铁的噶.上次的还没好又更严重了.我丫神经错乱了,估计以为自己手臂跟爱德华一样炼成钢铁了.下决心改掉这习惯.

还好他并没有不理我.而我决定近期绝对不要喝酒了.还要拒绝冰淇淋,雪糕,巧克力这些高能量的食品.据说啤酒也是会胖的.汗.夏天要到了.而我居然胖了2斤.是那阵子暴饮暴食的后果么.

最近对DL3的几只展开关注.和树同学,工桑,小受的相叶(不二万岁).甚至找到他们的博.只是满眼的日文让我败掉,试图找翻译但是发现那些翻译一点不可靠,翻得太扯.555555~~~